Lundi 25 février 2008

666

Bon, on m'a taggé il y  a genre plein de temps (merci 7h48) en demandant de raconter six choses bizarres sur soi. D'habitude je ne fais pas les chaînes mais je suis envahi, tout le monde dans mes liens le fait, va bien falloir que je m'y mette.

Bande d'enfoirés.

Et puis c'est pas comme si ça me fournissait l'objet d'un post alors que j'allais parler copulation frénétique sur un tabouret de bar.

Bande d'enfoirés.

Donc voilà, six détails bizarres sur moi. Attention, ça va faire mal aux yeux.


1) J'ai décidé d'être agnostique, pas tellement par conviction, mais simplement parce que la notion d'éternité me pétrifie.


2) Tel un chamal, je peux ne pas manger pendant une journée, voire deux, sans souci particulier (sauf estomac qui grogne un peu). Mais bon ya intérêt à être occupé.


3) Je suis absolument imbattable en vitesse d'écriture d'alexandrins


4) Je suis physiquement incapable d'arriver en avance à un rendez-vous. Si jamais je me lève plus tôt pour une raison X ou Y, j'aurai toujours quelque chose à faire (sur l'ordi, au téléphone, sous la douche) pour finalement partir sur le fil du rasoir


5) J'ai un orgueil tellement démesuré qu'aucune critique ne m'atteindra jamais réellement. Ce qui fait de moi la personne la moins vexable du monde (bon, sauf au niveau sexuel, merde, quoi).


6) Quelle que soit la quantité d'alcool ingérée, je suis toujours frais et dispo le lendemain, et je ne vomis jamais (sauf si on mixe avec de la beuh, certes*). Vive mon foie.



Voilà, je suis censé taguer du monde mais tout le monde l'a déjà fait je crois. Donc si vous êtes bloggueur/gueuse et que vous voulez continuer cette chaîne, faites-vous connaître dans les commentaires qu'on aille regarder.




* J'avais oublié le malheureux épisode de la bassine.... i'm not vomit-free since 93...
par Batracien
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Dimanche 24 février 2008

Dieu m'a donné l'effroi

Une fois n'est pas coutume, vendredi fut une excellente soirée. Et pourtant, c'était pas parti pour. Au début, ça avait même l'air tellement foireux qu'on aurait pu parler de foiritude au carré. Oui, je renouais avec mes premières amours, ce fameux bar/boîte de grands boulevards qui avait provoqué tant d'histoires pourries l'année dernière, les jumelles par exemple, ou bien la fille qui avait fui en voyant mon appart, ou celle qui était moche à la lumière du jour finalement.

Ah, que de souvenirs, que de romantisme échevelé.

En plus, hier soir, c'était spécial célibataires (enfin, un truc du genre) avec des sessions de speed dating impromptues organisées. Du coup, vous en conviendrez avec moi, ça sent quand même le plan lose à trois kilomètres. Mais j'avais confiance en ma bonne étoile, et en la bonne volonté de mes accompagnateurs du jour, j'ai nommé Cham, MonsieurF et  sa MmeF. La première était fermement décidée à se trouver un beau mâle, étalon et romantique, pour partager sa vie du week-end, et les deux seconds étaient prêts à se bavouiller dessus sur la piste pour nous montrer ce qu'on ratait.

Bref, ça allait déchirer.

Et le début a été conforme aux espérances faibles que j'avais: oh my god, mais c'est le musée des horreurs. Bon, vous allez me dire que je ne suis pas très sympa avec l'espèce humaine en générale et la gent féminine en particulier, que moi aussi d'abord j'ai pas des abdos en béton parce que le Quick'n(toast c'est bon, et que après tout le physique ne fait pas le moine, mais enfin merde quoi.

Où sont les femmes, avec leurs gestes plein de charme, où sont les femmes, les femmes, les femmes ? Et, à voir le regard dépité de Cham à côté de moi, elle se demande également où sont les hommes, les hommes, les hommes, avec leurs verres de vodka-pomme. Vous noterez le sens de la rime.

MrF et moi-même allons prendre quelques consos au bar, je lui glisse qu'en laissant les filles seules, il y a 99% de chances qu'elles se fassent aborder dans la seconde vu le taux de testostérone dans la pièce. Et je n'ai pas le temps de finir ma phrase que boum, la prophétie se réalise, deux gars se jettent sur elles avec bonne humeur.

Mais aucun succès.

La vie est dure pour les mecs.

Pas seulement pour moi.

Ca me rassure.

Un peu.

Quelque part.

Bon, comme on est là pour ça, on en profite donc pour faire leur speed-dating informel. Le principe est le même qu'un speed dating de base, je suppute, sauf que là c'est le bordel, on sait pas trop comment ça marche, et c'est encore plus vite expédié (4-5mn). Ca tombe plutôt bien puisque les cinq personnes que je croise ne me plaisent pas particulièrement. Par contre, elles sont très sympathiques, ce qui est déjà ça.

Du côté de Cham, c'est la panique, non seulement elle les trouve moches mais cons également. Pas de bol. L'élitisme nous tuera.

Et là vous vous commencez à vous dire "mais pourquoi est-ce qu'il nous parle de bonne soirée alors que globalement ça a l'air d'une catastrophe sanitaire au Darfour (que je sais mieux écrire que N'djamena dont l'orthographe non contractuelle vous merde poliment :p) mais sans les humanitaires et les tirs de mortier ?"

Ben parce que la soirée a continué. Et que le DJ a commencé à se lâcher. Et qu'à partir d'un certain nombre de coupes de champagne, la piste était à nous. On a wtfpwné le dancefloor, comme diraient les gamers. On l'a power-retourné, comme dirait un pote à moi. On a masterisé la masterisation de l'espace.

Enfin bref, ils ont sorti un certain nombre de bouses des années 90 que je ne pensais plus entendre avant mon enterrement (qui sera so chic et so 90's), du genre Dieu m'a donné la foi d'Ophélie Winter. Si si. J'insiste.

Du coup, ça + alcool + tentatives de faire quelques passes de rock + alcool (ah non, je l'ai déjà dit), on a rocké notre body comme jamais les backstreet boys n'ont pu le faire, on a dansé sous les sunlights des tropiques, et franchement c'était beaucoup plus sympa que toutes les tentatives Cab/Six Seven de ces derniers temps.

Mention spéciale pour le retour, avec Cham "mais-non-je-suis-pas-bourrée" aux commandes, qui me fout Goosebumps à fond et agite les bras en rythme en lâchant le volant.

Et pour la pause devant le Louvre pour escalader les barrières et aller compter le nombre de faces de la pyramide. Ne cherchez pas, il y en a 4 (plus la base), j'ai perdu mon pari. Pyramide de merde.

Et enfin, comme un bonheur n'arrive jamais seul, j'ai retrouvé cette video, qui rappellera des souvenirs à certains d'entre vous.
par Batracien
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Jeudi 21 février 2008

Grande cause mondiale du 29 février

Chers amis, chers ennemis, chers tous, il est temps de prendre notre destin en main et de nous unir pour une grande cause sacrée, qui transcende les clivages politiques, raciaux, économiques, sociaux et euh, plein d'autres trucs.

Car, vous n'avez pas pu ne pas le remarquer (ou alors vous êtes fatigués, vous rentrez tard le soir de Strasbourg après le sport, et on vous pardonne), cette année est une année bisextile. Ce qui veut dire qu'on a un 29 février.

La question est donc: que faire de ce jour en plus, généreusement mis à notre disposition par la rotation de la terre, ou alors quelque chose d'autre, je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu. Bref.

Les oiseaux, ça vit d'air pur et d'eau fraîche. Mais nous non. Il y a un ingrédient nécessaire en plus. Et cet ingrédient, c'est le sexe. C'est essentiel pour une vie équilibrée, et je suggère donc que ce 29 février soit une journée dédiée au sexe.

Quand on y réfléchit, ce n'est pas si bête. Voici quelques arguments à glisser subrepticement à vos collègues de bureau si ils/elles refusent d'obtempérer.

1) C'est un vendredi soir, donc le lendemain il y a grasse mat'

2) C'est la semaine prochaine, donc vous avez le temps de vous préparer psychologiquement au marathon

3) Comme le disent les poètes, 2008, année de la bite (ou de la cuite, ou de la truite, mais restons sur les fondamentaux)

4) Dans bisextile, ya sexe et bi. Ya aussi tile, mais je ne sais pas trop quoi en faire.

5) Make love, not war, c'est pas parce que ça talibe en Afghanistant et que ça zoetise à D'jamena qu'il faut perdre l'occasion de procréer avec préservatif

6) Qui a besoin d'une raison, après tout ?


Je compte sur vous pour faire passer le mot. Vendredi 29, ça va baiser dans les chaumières.

Si si. Même vous.

par Batracien
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Mercredi 20 février 2008

Mâle partout

Quelque chose est en train de se passer, une transformation inquiétante, perturbante, stupéfiante, enferdedante, sans même que les nuits de pleine lune y soient pour quelque chose.

Petit à petit et lentement, je deviens un homme, un vrai. Prévenez-moi d'ailleurs quand la puberté arrivera, il paraît que c'est amusant.

Mais sérieusement. Ce soir, c'était la troisième fois (oui oui, troisième) de la semaine que j'allais au sport. Et comme je n'avais rien à foutre tout en bossant les pectoraux-de-la-deuxième-à-droite et les triceps-du-muscle-qui-fait-glou, j'ai regardé le match sur les écrans géants de la salle.

Eh oui, le match. Lyon contre un club anglais, Manchester je crois, Liverpool si je me plante. C'est pas comme si ça m'intéressait vraiment. Mais j'ai REGARDE. Moi. Le foot.

Ce n'est pas tout ! L'entraînement fini, moi aussi je suis passé à la douche, douches collectives évidemment, en me grattant les couilles et en bombant le torse.

Et si seulement ça s'arrêtait là... mais il y a des signes encore plus alarmants. Par exemple, je commence à me rendre compte que j'ai des poils. Moi qui me suis toujours cru raisonnablement glabre et qui utilisait ça comme argument marketing ("bonsoir, je n'ai pas de poils, on couche ensemble ?"), j'avais prêté une oreille distraite à certaines ex qui me disaient que si, en fait, j'étais un peu poilu. Artistiquement poilu, hein, genre chapelle sixtine de la pilosité, mais poilu quand même.

Et force est de constater qu'elles ont raison. J'ai des poils. Merde. On notera que "bonsoir, j'ai des poils, on couche ensemble ?" est un peu moins vendeur. Ca fait ado prépubère qui se vante de sa première coupure de rasoir.

MAIS si ce n'était que ça, tout irait encore pour le mieux dans le meilleur des mondes. Mais la métamorphose est bien plus profonde ! Par exemple, hier, j'ai changé une roue.

Oui. Moi. Une roue. Et je n'ai presque pas merdé. Sérieux, d'où est-ce que je sais faire ça ? Bientôt je vais me mettre au bricolage, à la tonte de pelouse et au débouchage de chiottes. Ca ne va plus du tout, là, ça ne va plus du tout. La pente savonneuse est sablonneuse, comme ils disent au Sahel pour se consoler de ne pas avoir d'eau.

Poilu, footeux, courbaturé, bricoleur... me reste plus qu'à ne plus rappeler les filles avec qui je couche et je deviendrai enfin un mec, un vrai.

La seule chose qui me console, c'est que je commande encore de la Smirnoff Ice ou des cocktails genre Sex on the beach dans les restaus, et que les regards incrédules des serveurs le disent bien: il me reste un côté girly.

Ouf.

par Batracien
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Mardi 19 février 2008

Le mail du jour

Quoi, vous espériez des détails de sorties passionnantes ? Ben non, ya rien à raconter puisque ça s'est bien passé. Qui se soucie de savoir quand il n'y a pas de lose ? C'est tout de suite moins drôle.

M'enfin bon. Le week-end arrivera bien assez tôt avec son cortège de plans foireux. Genre on m'a proposé d'assister à un défilé, moyenne d'âge 18 ans. Rien que le fait de me le suggérer m'a choqué aux tréfonds de mon petit coeur fragile.

Du coup j'ai réservé ma soirée. Je vous dirai si c'était bien.

Mais donc revenons au sujet qui nous préoccupe. Le mail du jour. Car cette nuit, j'ai reçu une missive secrète (arrivée par erreur, maladresse de facteur, tout ça tout ça). Le titre était sensuel et mystérieux à première vue:  SANA DEGER VERIYORMU.

Han.

Comme j'aime bien les sana, je suis assez fan des deger, et j'idolâtre les veriyormu, j'ai ouvert subrepticement.

Et en voici le contenu:


Sevgilin sana deger veriyormu. Sevdiginden eminmisin.

Ogrenmek istermisin.

o zaman buraya bak




...
...


J'hésite à prononcer ça tout haut, ça risquerait d'invoquer Cthulhu.

Mais quelqu'un comprend de quoi il s'agit ? C'est une pub pour enlarge your penis en cambodgien ?

par Batracien
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