Je vais péter les plombs, ça fait deux fois que mon article disparaît en pleine écriture, à croire que le monde bloguesque n'est pas encore prêt à découvrir les révélations que je m'apprête à faire sur un sujet ô combien tabou. Mais silence, gardons le suspense.

Suspense, car il est l'heure de dépouiller les votes. Impartial comme un juge byzantin, droit comme un chêne, humide comme un gland, j'ai procédé au comptage avec tendresse et amour. Tendresse et amour pour toi, ami lecteur, qui a pris la peine de mettre ton petit bulletin dans l'urne alors qu'honnêtement, tu n'en as rien à battre et qu'il y avait la retransmission de la finale de la Star Ac à la télé. Soyez donc bénis, vous les nombreux qui avez participé. Je ne pensais pas avoir une participation aussi énorme, oscillant entre six et sept. Splendide.

Du coup, voici les résultats (putain, trois fois que je les écris, je commence à les connaître par coeur):

Sujet 1: Une voix.
Sujet 2: Trois voix
Sujet 3: Trois voix
Sujet 4: Une voix
Sujet 5: Une voix
sujet 6: Quatre voix.

Permettez-moi, à ce point de mon discours, d'introduire un graphique fort utile:

Ca vous impressionne, hein ? C'est fou ce qu'on peut se faire chier, parfois. Bref, dans ce graphique, vous pouvez constater la turgescence importante du sujet 6, qui écrase avec bonheur les autres choix. Du coup, c'est ce sujet que je vais devoir traiter ce soir.

Vous me dites que je pourrais arriver à cette conclusion sans graphique ? Ouais mais je vous merde, c'est mon blog et j'aime bien les jolies couleurs.

Bref.

Revenons à nos moutons et à notre thon à l'armoricaine. Putain, quel sujet pourri, qu'est-ce que je vais bien pouvoir dire là-dessus ? Je le rajoute comme ça après une discussion msn et il a fallu que vous le choisissiez. Hmpf.

C'est parti. Commençons par le commencement. Et le commencement, ça veut dire une définition. Plongeons donc au coeur du sujet et installons le pince-nez qui ne nous quittera plus durant toute la longueur de l'article.

Cf doctissimo: Pratique sexuelle qui consiste à stimuler le clitoris, la vulve, l'entrée du vagin de sa partenaire avec la langue, la bouche. L'excitation obtenue si elle se prolonge peut conduire la femme à l'orgasme

C'est bien. Ca, c'était à la théorie. Passons maintenant à la pratique. Prenez une fille, nue de préférence. Si vous avez une copine, elle fera l'affaire. Sinon, la voisine ou la copine du meilleur ami constituent des alternatives tout à fait satisfaisantes, pour peu qu'elles soient mignonnes et propres. Au pire, une fille attrapée dans la rue conviendra pour l'exercice. Expliquez-leur que vous cherchez à vous améliorer en cunni, c'est finalement une phrase de drague comme une autre, et qui aura probablement un écho plus favorable que "tu suces salope ?"

Si vraiment vous avez du mal à vous procurer un sujet d'expérimentation, vous pouvez en désespoir de cause dire la formule magique, "je connais Grenouille". Mais à utiliser avec modération, sinon ça jase.

Bon. Vous suivez ? Vous avez la fille nue et offerte, alanguie devant vous, moite de désir trop longtemps retenu et de souffrance presque christique devant l'attente que vous lui faites subir à lire ce blog ? Parfait. Il est temps de se mettre au travail. Embrassez-la, descendez lentement, remontez, attardez-vous où vous voulez avant d'atteindre l'objectif de votre périple. Officiellement, ces moments vous permettent de faire monter la pression et de rendre le corps de votre partenaire beaucoup plus sensible à vos attentions. Officieusement, vous êtes en train de prendre votre respiration pour la traversée en apnée.

Vous êtes prêts ? Plongez !

Bon, si comme moi vous n'avez pas la moindre idée de la différence entre une vulve, une entrée de vagin, une petite lèvre, une grande lèvre et tous ces trucs bizarres des fille, faites-vous guider. Surtout qu'en fonction des specimens, ça peut être complètement différent.

Conseils pour le guidage: repérez-vous au bruit (et non à l'odeur, même si on y reviendra). Non, je ne parle pas du "flouc flouc" du bas, genre marée qui vous inonde le menton, mais des murmures de la fille (ah bah vous vouliez une note pas subtile, je fais dans le pas subtil, hein ! Vous ne regrettez pas votre vote, là ? Un peu plus et je vous parlais de Bayrou, et vous ne saurez jamais ce que je voulais en dire !)

Si la fille:
- fait hmm, hmm, ahh (dans l'ordre que vous voulez): c'est vaguement positif
- agite le bassin pour que votre langue pénètre mieux: c'est très positif
- demande si Nolwenn c'était Popstars ou la Starac parce qu'elle se rappelle plus: c'est plutôt négatif (et larguez la accessoirement)
- reste de marbre devant votre talent: pas forcément négatif, elle n'a juste pas encore appris à simuler.
- crie: ohlala oh oui comme c'est bon oh mon dieu oh la la oh la la oh mets-la moi toute Robert !: pas forcément positif, elle a juste appris à simuler. Surtout si vous ne vous appelez pas Robert.
- vous dit: plus à gauche, non, encore plus à gauche, par là, oui, oui, t'arrête pas surtout: positif, et vous avez arrêté de lécher le sofa.

Muni de ces quelques conseils pratiques, vous devriez pouvoir vous en sortir.

Deux notes importantes: le goût et l'odeur. Bah oui, que voulez-vous, pour reprendre une expression d'une note précédente, "ça peut quand même avoir la délicatesse et le fumet d'un épagneul breton mort les pattes en l'air sur un champ de mines en Bosnie et resté deux semaines à pourrir au soleil"

Et vous pouvez également vous noyer dans ce foutu liquide ininterrompu qui généralement vous emplit de joie et là vous emplit la bouche.

Bon, je dis ça, mais en fait c'est souvent plutôt sympa, plutôt marrant, et on a l'avantage sur la fille de ne pas avoir à nous choper de torticolis ou de crampe des mâchoires. Par contre, ça prend parfois du temps et on finit par ne plus sentir sa langue. Mais c'est un excellent exercice pour votre prochain roulage de pelle (après vous être brossé les dents, car les épagneuls bretons morts en Bosnie n'ont pas trop la cote auprès des filles).

Remarque finale: un quota de 1/10 entre fellation et cunnilingus me paraît pas mal. Si vous commencez à vous débrouiller, offrez une carte de fidélité à votre chère et tendre et tamponnez-la à chaque fellation. A la dixième, vous lui offrez un cunni.

Carrefour n'a rien inventé.

Oui, ça rime. Oui, c'est de la poésie.

Donc voilà, retour d'Allemagne où j'étais parti pour 4 jours avec Dulcinée histoire de me faire couvrir de cadeaux, de goûter à la cuisine allemande, d'avoir des cadeaux, de voir la partie germanique de ma famille, de recevoir des cadeaux, de faire la fête avec ma soeur, d'ouvrir des cadeaux...

Bref, pour être gâté par le Papa Noel (et pour découvrir un peu la géographie allemande mais bon, c'est accessoire).

Les plus observateurs parmi vous se demanderont: "palsambleu, Grenouille, que foutait Dulcinée dans tes bagages alors que ça fait à peine deux mois que vous êtes ensemble".

Bonne question, qui prouve que vous suivez. Bah en fait, Dulcinée ne fête pas Noel habituellement et ça m'a fendu mon petit coeur de batracien ému. J'ai donc voulu lui faire découvrir tous les trucs cons qu'on fait à Noel (les cadeaux, le sapin, les cadeaux, la messe de minuit, les cadeaux, les chants de noël, les cadeaux... tout ce qui donne de l'importance à ce moment délicieux).

Bon, sur le principe ça a un peu foiré. Niveau sapin, on avait un machin en plastique de 30cm de haut qui aurait à peine pu servir de gadget sexuel. Niveau messe de minuit, personne n'est croyant dans la famille, donc on y est tous allés pour faire plaisir à la grand-mère - mais à 18h, faut pas déconner. Niveau chants, on a eu droit à des trucs allemands - c'est beau comme une chevauchée des valkyries.

Alors maintenant, j'ai plein de trucs à raconter, mais faut que j'organise un peu sinon c'est le bordel. Donc je peux vous parler:

1) Des cadeaux, parce que oh-la-la que c'était passionnant tout ça
2) Des anecdotes sexuelles de ces 4 jours parce que oui, il y en a pas mal à raconter
3) De ma grande décision de me lancer en politique, parce que ça manque de charisme
4) Des parties mémorables de Rami en famille.
5) De la messe en allemand dans la Doppelkirche de Bonn avec 4 prêtres, un organiste manchot et une femme moche pour diriger le choeur.
6) De l'art du Cunnilingus, parce qu'on m'en parle sur MSN et que je n'aime pas encourager les mauvaises langues.

Bon, comme vous êtes tous des pervers voyeurs, je suppose que ce sera 2) ou 6), mais on ne sait jamais, il ne sera pas dit que je n'aurai pas essayé de faire du culturel sur ce blog.