Ouais, je sens que je vais finir par épuiser le filon de l'anniversaire. Mais bon, tant que vous ne fuyez pas, je me dis que ça passe discrètement.
Et donc je vais encore vous parler des vingt-neuf ans. Parce qu'hier soir, c'était la fête.
On a organisé ça chez Raphy (que je remercie encore, oh qu'elle est formidable sur dix-neuf générations d'avoir un appart si bien placé), qui a l'avantage de ne pas manquer de place et de ne pas avoir de voisins chiants (même si je crois bien avoir vu passer quelqu'un qui a râlé à un moment, mais je ne sais pas si ça s'est réellement passé ou si c'était l'alcool qui parlait).
Le rendez-vous était fixé à 19h30 donc je me suis logiquement pointé à 20h30 et les gens sont arrivés à 21h. Les salauds. Ils avaient anticipé mon retard. A quoi ça sert que je me fasse chier à faire poireauter tout le monde si ils sont encore plus en retard, je vous le demande.
Enfin bref, ils sont venus, ils sont tous là, une vingtaine de personnes (plein de couples d'ailleurs, c'est honteux), il ne manquait presque personne, quelque part je suis grave ému. Je sais que je l'ai dit une bonne dizaine de fois dans la soirée (l'alcool me rend émotif) mais quand même, c'est cool de vous avoir. Bon, vous êtes un peu des boulets de temps en temps, mais qu'est-ce que je ferai sans vous ? De la merde.
Bon, avec vous, je fais de la merde aussi, faut avouer.
En attendant, j'espérais un peu qu'on m'offre une nouvelle fille pour mon anniversaire, qui sortirait du gâteau et tout mais bon, quand j'ai vu arriver la galette des rois, je me suis dit qu'il n'y avait pas la place, même si j'aime bien les minces. Tristesse, tristesse. A la place, j'ai eu droit à une sacoche traîne-dy so very fachion. Ca réchauffe moins dans un lit et sexuellement c'est un peu trop convenu, mais c'est vrai que ça s'emporte plus facilement.
Et puis je crois que plus personne ne supportait mon vieux sac que je me trimballe depuis la 4e et qui est défoncé, déchiré, déchiqueté, sale et pendouillant. A mon avis c'est surtout ça.
Maintenant, une nouvelle vie de séducteur-à-la-sacoche commence. Au lieu de dire "hi, have you met Ted ?" je pourrai dire "Hi, have you seen my handbad ?".
Je pense que ça va déchirer.
