Un blog qui parle de sexe, d'amour, de sexe, de sentiments, de sexe, de rencontres, de sexe, de tendresse, de sexe, de douceur, de sexe, de fraîcheur, de sexe, de complicité, de sexe. En gros.
Je viens de voir les photos de deux soirées auxquelles j'ai pris part récemment. Sur les deux, on voit le regard des gens se flouter progressivement, jusqu'à ce que tout le monde finisse dans un état plus ou moins lamentable à ronfler par terre, avec ou sans quelqu'un dans les bras, au milieu des cadavres de bouteille et des cacahuètes sensuellement grignotées.
Ca m'a fait penser à la question que je ne sais plus qui avait posée il y a quelques mois, à savoir "putain, Grenouille, t'abuses, tu te bourres la gueule à chaque soirée et t'es vraiment une pauvre loque".
Bon. C'était pas une question, en fait. Mais toujours est-il que c'est une observation intéressante et que ça mérite une réponse. Vous voyez la réactivité de ce blog hein, posez votre question, deux mois plus tard on vous y répond.
Donc, sérions les problèmes. Oui, je suis une pauvre loque. Mais ça n'a rien à voir avec le sujet, sans compter qu'il existe des loques très sympas, donc je vous emmerde. Surtout vus les candidats qu'on nous trouve pour ce second tour, je pense que la loque a un bel avenir dans les années qui viennent. C'était ma minute politique. Ahem.
En ce qui concerne l'alcool, soyons honnêtes, je n'en bois pas tant que ça.
D'une part, je n'en prends jamais en-dehors des soirées, je reste tel un djeunz de base accro au coca, à l'ice tea ou simplement à l'eau fraîche et limpide qui tintinabulle des sources fraîches qu'on trouve tous les dix mètres au parc Monceau.
D'autre part, même en soirée, il m'arrive de ne pas boire du tout pour des raisons de conduite, ou simplement pour ne pas emb(a)rasser les personnes qui ont l'auguste privilège de m'accompagner. Parce que lorsque je bois, j'ai tendance à être très affectueux.
Du coup, le fait de boire reste plutôt occasionnel, et généralement dans l'organisation d'une grande murge générale où l'alcool coule à flots, la vodka a un goût de caramel ou de pomme, et les filles sont belles. Si elles ne le sont pas, patience, avec un peu de vodka ça ira vite mieux. C'est le morceau de sucre qui aide la médecine à couler.
Au final, c'est vrai que je revois donc les fameuses photos dont je vous parlais en introduction, et je suis assez catastrophé. Que ce soit pour fêter un anniversaire (même celui d'un poisson rouge), de bons résultats ou simplement parce que voilà merde, il y a toujours une occasion pour se retrouver et passer la nuit à faire les cons.
Parce que oui, c'est la le noeud du problème. On me demande à quoi sert l'alcool: je répondrai "à trouver irrésistiblement drôle des jeux comme le fait de coller des post-its sur la gueule de tout le monde, ou de jouer au poker avec des jetons qu'on comprend même pas comment ça marche, ou d'agiter les mains avec élan (mais sans défense), ou de se réveiller dans un lit d'enfant en se demandant comment on a atterri là (réponse: aucune idée).
Cinq bouteilles de vodka: 100€
Ravalage du tapis/de la moquette/des chiottes: 1 heure
Les photos qu'on peut voir après la soirée: Priceless.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)