Un blog qui parle de sexe, d'amour, de sexe, de sentiments, de sexe, de rencontres, de sexe, de tendresse, de sexe, de douceur, de sexe, de fraîcheur, de sexe, de complicité, de sexe. En gros.
Bon, je vous ai raconté le concert de Mika du samedi et du coup ça m'a distrait du fameux séminaire de jeudi/vendredi. Ok, ça ne vous passionne pas forcément, mais pourtant il y a de l'alcool, des larmes, de l'agressivité, presque du cul, bref tous les ingrédients pour intéresser les gens.
Enfin en préambule, pour ceux qui viennent le 7, il y a encore quelques mails que je n'ai pas reçus. Pas de bras, pas de chocolat. Donc hop, reste quelques jours pour confirmer. Pour l'instant on est une douzaine de sûrs.
Après cette page de pub, revenons au séminaire. Cette année, c'était à Deauville, parce que Deauville, c'est chic. On imaginait déjà les plages de sable fin et le casino pour flamber nos primes à la roulette. Mais que nenni dans ton postérieur*, rien de tout ça ! On s'est retrouvés dans un hôtel certes classieux, mais en bordure de la ville, au milieu des centres commerciaux et des immeubles en réhabilitation. Ca déchire pour le côté bucolique.
Mais enfin bon, faut pas trop se plaindre, yavait un jaccuzi dans ma chambre. Etre chef, ça a parfois ses privilèges. Le seul défaut, c'est que je n'ai même pas eu le temps de m'en servir. Et qu'il n'y a pas une seule jolie fille dans tout le lot de consultantes, d'avocates et de secrétaires de ma boîte - du coup, personne à inviter dans un bain de bulles. La vie est mal faite.
On arrive donc le jeudi soir, on pose nos affaires, et la couleur est déjà annoncée par notre DG: "on a loué des navettes pour la soirée, comme ça vous allez pouvoir vous bourrer la gueule sans vous soucier de rentrer en voitures". Ouais, parfois il pense à tout le DG. Accessoirement, pour tous ceux et celles qui m'ont déjà repris sur la tendance de ce blog à parler alcool, décrochez tout de suite parce qu'il va en être fortement question.
J'ouvre la porte de ma chambre et je tombe sur un smoking étalé sur le lit. Dessus, un mot de mon boss: "je savais que tu ne prendrais pas d'affaires classes donc je me suis occupé de tout". C'est fou ce qu'on me fait confiance dans cette boîte.
J'essaie le smoking, il me va. C'est là que ça devient inquiétant, il a passé sa journée à me mater le cul pour savoir quelle taille je faisais ou quoi ? J'ai peur, tout d'un coup.
On prend les navettes, on arrive sur le lieu de la soirée. Le champagne coule à flots, les coupes se remplissent aussi vite qu'on les vide. Je fais un peu connaissance avec des gens d'autres agences mais non, toujours pas de jolie fille. Ca sera le leitmotiv de la soirée, d'ailleurs.
On s'asseoit, le champagne est remplacé par du vin en abondance. Au bout d'une heure, 90% de la salle est dans un état joyeux. Le DG se lève, monte sur l'estrade. Il lève les bras en l'air tel un messie sur le golgotha qui aurait eu un couteau suisse et il hurle: "ce soir, c'est NO LIMIT !!!!". Les gens hurlent à la lune et commencent une bataille de morceaux de saumon dégueulasse (le truc en entrée, là, bien gras bien pas bon). Une minute plus tard, le DG remonte sur scène: "Ce soir, c'est NO LIMIT mais déconnez pas avec la bouffe, merde, les pauvres au Darfour ils ont rien à manger"
"C'est où le Darfour ?" demande un commercial.
"Dans ton cul !" répond un consultant.
Ca, c'est fait.
Au bout d'une heure de plus, tout le monde danse sur des rythmes salsa/rock/techno mixés un peu n'importe comment (genre de la salsa suivi de I will survive suivi du dernier Guetta). Les gens sont tellement torchés qu'ils se cassent la gueule et rient bêtement un peu partout. Seul mon entraînement hebdomadaire me permet de garder fièrement le cap comme un manager qui se respecte. Yeah, j'en ai déjà fait rouler trois sous la table (plus une fille mais ça compte pas les filles c'est fragile et romantique et elle était moche).
Je demande de nouvelles bouteilles aux organisateurs qui refusent en disant que ça va dégénérer. Je râle. Le DG tape du poing sur la table avec la grâce et l'humilité du meneur d'hommes: "Putain qui c'est qui a l'Amex ici ? Quand j'ai dit du champagne sur toutes les tables, ça veut dire sur toutes les tables, alors on s'en fout combien vous facturez pour les dégâts mais exécution, bordel !"
Parfois, j'aime mon DG. Parfois, j'aime ma boîte.
Ces nouvelles bouteilles me mettent dans un état de douce euphorie. D'habitude, ça va de pair avec une libido à toute épreuve mais là vraiment ya pas moyen, à croire que la fille des RH recrute sur furoncle. Parfois, j'aime pas ma boîte.
Du Mika résonne soudain en bruit de fond et je me retrouve sur scène à hurler comme un con. C'est dans des moments comme ça que Kyrieleve et Gauthier me manquent, j'aurais été moins seul à me taper l'affiche. Heureusement, certains me rejoignent, ça c'est de la team qui déchire. On s'époumone sur Grace Kelly en piquant le micro au pseudo-animateur de la soirée qui avait autant de talent qu'un Patrick Sebastien sous Lexomil. Quelques commerciaux qui savent que j'avais tenté un sketch au Trévise me hurlent de le refaire pour eux, je m'exécute modestement, ah la la quel triomphe ! Si tout le monde n'était pas effondré sur le sol au milieu des restes du repas, je suis sûr qu'il y aurait eu des applaudissements.
En quête d'alcool pour enfin basculer du côté obscur de la force, je vide les verres qui traînent sur les tables jusqu'à ce que les navettes reviennent. C'est cool, je me sens bien. On rentre à l'hôtel avec le DG sous le bras. Normalement, c'est fin de partie, il est 5h du mat. Mais soudain il ouvre un oeil injecté de sang, inspire à pleins poumons et hurle: "oauuaaaaaais tous à la piscine, bain de minuit !!!!!"
Ca, ça les réveille. Tous ceux dans le hall se ruent dans la grande piscine (extérieure, vla la température) pour piquer un plongeon. Ils sont tous habillés, je suis en smoking, on s'en fout. Pour ma part j'observe quand même de l'extérieur, et bien m'en prend quand la sécurité de l'hôtel arrive avec un chien en laisse.
"Putain mais vous faites quoi là, vous dérangez les clients de l'hôtel, sortez de la piscine tout de suite ou votre DG en entendra parler !" hurle la gardienne.
"C'est moi le DG !" glapit le mec en train de flotter dans la piscine en costard.
"Ben c'est du propre ! Sortez, ou j'appelle la police, vous empêchez tout le monde de dormir !"
"Je paie tous les frais, je paie leurs chambres s'ils refusent de payer la note, on s'en fout, laissez-nous barboter !"
Et il lui tourne le dos.
Un jour, moi aussi je veux avoir la carte bleue illimitée et les mauvaises manières innées des riches. Ca viendra avec le temps j'espère.
Pour ma part, je m'effondre dans ma chambre à 6h du mat sans enlever mes pompes.
Trois heures plus tard, on frappe à ma porte. C'est le DG, encore embrumé des vapeurs de l'alcool, qui me hèle: "Hey, va réveiller tes commerciaux, réunion à 9h30 comme prévu !"
"Ouais ouais" je fais, avant de me rendormir tranquillement.
Le séminaire pouvait enfin commencer.
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