Homosexualité la tante

09.01.2006

Déjà, je tiens à vous remercier d'avoir participé si nombreux à mon concours de compatibilité grenouillesque, il fallait vraiment que vous ayiez du temps à perdre ! Mais ça me fait plaisir de voir que mes fesses sensuelles et mon corps d'athlète attirent, comment dire, tout et n'importe quoi. Ahurissant, le nombre de mecs qui font ce test. Quand je pense que je vois Dje dans quelques jours, j'ai peur du réveil le lendemain...

Pour la petite histoire, Dulcinée a 98 points et vous merde :p

Bon, comme il est tard et que j'ai la flemme de vous pondre un énorme sujet polémique, je vais vous parler de mon homosexualité latente. Enfin non. J'aime les femmes, j'ai déjà assez d'emmerdes avec elles pour ne pas en plus m'intéresser aux mecs, mais il faut croire que j'ai le type homo. Le nombre de fois où je me suis fait accoster, dans la rue, le métro ou en boîte, par des homos est tout proprement hallucinant. A croire que j'envoie un signal particulier, des phéromones, quelque chose. Je commence à me poser des questions.

Ca a commencé aux US, quand on m'a proposé de faire serveur dans un bar branché gay. Bon, sur le principe c'était plutôt sympa, je connaissais quelques-uns des gars et la paie était largement meilleure qu'ailleurs sur le campus. Sans green card, on ne pouvait bosser que dans les institutions inter-campus et faire la plonge au restau U ne me motivait pas des masses. Là, j'avais une bonne paie, des excellents pourboires, et globalement une super ambiance. Je précise que, vu ma maladresse, j'apportais les plats très lentement, mais je compensais avec mon accent frenchie ("Oh aïe âme seau souris"). Je ne me suis d'ailleurs jamais fait emmerder là-bas, quand ils ont compris que j'étais hétéro, au contraire. Bizarrement, ils ont l'air super mal considérés aux US, et ça leur a fait plaisir que ça me fasse marrer. Du coup je me suis mis à porter un badge "I'm straight, sorry".

Ca a continué en France, avec le T-shirt moulant et le jean de petit minet. Bon, je n'avais pas forcément la musculature pour aller avec, mais il faut croire que les pectoraux inexistants, ça peut plaire.

Je me suis fait brancher par un gars d'un kiosque à journaux, alors que j'y achetais mon magazine mensuel (Capital, bande d'abrutis, pas FHM). Le gars me fait un sourire suggestif et me tend un autre magazine. "C'est Tetu, c'est un magazine sympa ! J'en ai trop en stock, je t'en file un. Tu passes demain me dire ce que t'en penses ?"

Bon, j'ai eu un Têtu gratuit du coup, c'est bien, ce magazine. Sauf qu'en le lisant dans le métro, ya un mec qui a commencé à me sourire un peu comme la fille du nouvel an, le vieux sourire timide du "si je te plais, alors vas-y, parce que tu me plais". Hmpf. Puis (sans Têtu), toujours dans le métro, un gars me fait remarquer que ma cravate est mal mise et commence à me l'ajuster en se collant contre moi.

Sans compter la fameuse soirée au Diable des Lombards, avec son patron bien sympa mais collant qui tenait absolument à filer ses invitations pour le Banana Café pour y finir la soirée.

Tout ça sur l'année dernière, ça commence à faire beaucoup. Pourquoi est-ce que je ne me fais pas aussi souvent aborder par de jolies filles ? Pourquoi la vie est-elle aussi injuste ? Pourquoi est-ce que je n'ai plus d'Ice Tea dans le frigo alors que je meurs de soif ?

Une honte, mon bon monsieur, une honte.

Bon, pendant que j'y suis, on est repartis pour les sondages. Car c'est vous (oui, vous !) qui faites vivre ce blog.

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J'en fais un peu trop dans le faux-cul, ça va finir par se voir...

Quoi qu'il en soit, voici quelques sujets que je peux traiter dans deux jours (celui de demain est déjà choisi). Votre opinion ?

1. La conclusion de la "rencontre magique" déjà décrite (mélodrame dans l'air ^^)
2. Une autre "rencontre magique"
3. Une "rencontre foireuse"
4. Quelques anecdotes sexuelles débiles

Ouais, ce coup-ci je parle pas politique.