Honte internationale

14.01.2008

Comment se couvrir de honte de la tête aux pieds en trois leçons ? Facile, suivez pas à pas le cheminement du batracien.

Etape 1: Ayez un appart aussi en bordel que le mien
Je conçois que cette étape soit difficile, mais faites un effort. Laissez traîner vos costumes sur le lit, vos boxers sur le sol, votre boîte de capotes en évidence, des canettes d'Ice Tea vides sur le bureau et des bouquins absolument partout. Evidemment, votre couette déborde de partout, votre ordi est de travers et votre valise étalée par terre.

Etape 2: Ayez un ravalement de façade dans votre immeuble
Non, ceci n'a rien à voir avec une offre fellationnelle de fin d'année qui impliquerait une porte cochère qui cède et des poubelles omniprésentes (je dis ça au hasard). Simplement, de temps en temps, des peintres en bâtiment viennent remettre un peu de couleur aux superbes bâtiments qu'on habite, tout ça, c'est formidable, ça vous bloque vos fenêtres pendant des jours, ça empêche d'aérer, ça sent le fauve en cage et le nutella.

Etape 3: Ne répondez pas quand on sonne à 8h du matin chez vous, parce que vous avez grave la flemme de vous lever
Je suis convaincu que certains parmi vous y arriveraient très bien. Vous fermez les yeux, vous vous tournez de l'autre côté, et vous priez pour que le voisin boulet ou que le facteur qui demande ses étrennes s'en aille besancenotiser ailleurs. C'est incroyable cette propension qu'ont les prolétaires à se lever tôt sans même penser qu'ils vont déranger les bourgeois, merde quoi.

Touillez un peu tout ça avec la dextérité d'un clitoris un lendemain de cuite, rajoutez une pincée de rage de dents pas encore finie et de calmants ingérés à la boîte pour réussir à survivre* et vous obtenez quoi ?

Vous obtenez quoi ? (oui, je me répète, mais là je le mets en gras pour faire plus propre et tout)
Vous obtenez deux peintres qui se sont procuré les clefs auprès de la gardienne et qui ouvrent la porte après trois sommations, tout ça pour pénétrer dans l'antre méphitique du dormeur du val (c'est moi). Lequel dormeur est évidemment à poil, affalé de guingois sur son lit, la tête dans un coussin, et expose son cul magnifique à la vindicte populaire.

Le temps de réaliser ce qu'il se passait, de se lever, de choper la couette, de se demander ce que des gens foutent dans l'appart, de leur gueuler dessus, de récupérer sa dignité, de regarder l'appart autour en réalisant qu'ils vont bosser là au milieu des décombres, ma journée était bien commencée.

Bordel.