Un blog qui parle de sexe, d'amour, de sexe, de sentiments, de sexe, de rencontres, de sexe, de tendresse, de sexe, de douceur, de sexe, de fraîcheur, de sexe, de complicité, de sexe. En gros.
C'est ça qui est bien avec la honte. J'ai un don, j'arrive à attirer les situations débiles. A croire que le destin a décidé de m'aider à remplir mon blog en me faisant connaître toutes les anecdotes les plus stupides les unes que les autres.
Témoin aujourd'hui. J'apprends ce matin que je dois passer ma visite médicale d'embauche. Evidemment, j'avais complètement oublié vu que l'embauche date d'un mois. Je ne l'avais pas noté, pas mon genre ça. Du coup je pars complètement à la bourre, quand l'institut appelle pour dire que je ne me suis pas présenté. Pas grave, ils acceptent avec gentillesse de repositionner à deux heures plus tard.
Bon, vous imaginez ce que veut dire "non préparé" ? Eh oui, j'ai un superbe caleçon snoopy, la classe internationale. Mais ce n'est pas ça le pire. Le pire, c'est qu'au lieu des vieux croûtons qui occupent d'habitude le poste à la médecine du travail, il y avait une femme absolument charmante. Un peu vieille pour moi, la petite trentaine, mais réellement mignonne, avec ce charme que peuvent parfois avoir les femmes mûres (non non, ne vous méprenez pas, je préfère les prépubères).
Du coup, je suis devenu 'achement conscient de mon caleçon Snoopy. Ouais, c'est un de ces moments à la Bridget Jones où on se dit que ça serait quand même pas mal si on avait pensé à enfiler un boxer noir sensuel prêt à mettre en valeur nos fesses sensuelles et notre Organe des Parties Communistes (partage pour tout le monde).
Bref, je me retrouve en caleçon devant la fille, qui fait tous les tests habituels. Elle me demande si je fais du sport, je réponds que j'ai arrêté depuis un an, elle observe que c'est sympa les petits bidons.
Une fois pour toute, je n'ai pas de petit bidon ! Nondudju !
Seulement voilà, un malheur n'arrivant jamais seul, il m'arrive d'être assez sensible aux frôlements sur la jambe (pour le test des réflexes) ou sur le torse (avec le stéthoscope). Une réaction physiologique s'ensuit, fort naturelle, certes, mais assez embarassante pour l'homo fort erectus que je suis
Je ne suis pas monté comme un taureau (un mythe s'écroule) mais largement assez pour que la toile du caleçon se tende de manière assez incongrue malgré mes tentatives discrètes pour coincer ça d'un côté ou de l'autre. Et puis, là je parle aux mecs qui sont familiers du process, c'est pas facile du tout d'empêcher l'érection en plein milieu. Plus on y pense, plus ça se dresse. Et on a beau être en train de penser désespérément à l'OPA de Mittal sur Arcelor et au dévissage de l'action, rien n'y fait.
Evidemment, elle fait genre elle n'a rien vu, et évidemment je suis rouge comme une pivoine. Honte universelle, d'autant plus que je ne peux pas me retourner ou me couvrir ou fuir lâchement. Finalement, je me décide à rompre le silence en murmurant un "hum... je suis désolé".
"Mais non, c'est la nature, ça prouve que vous êtes en forme" qu'elle fait en se marrant. Visiblement, je dois pas être le premier. Faut dire qu'elle est quand même mignonne, la doctoresse.
Dans un film porno, ce serait là que j'aurais commencé à lui enlever sa blouse pour coucher sur le bureau en rotin. Mais comme nous sommes dans la réalité (et que je suis fidèle, en plus :o), j'ai quitté la pièce la queue entre les jambes, honteux, jurant mais un peu tard qu'on ne m'y prendrait plus.
PS:
Taille: 1m86
Poids: 82 kg
Vision: 9/10
Tension: 13,1
Coeur: 60ppm
Super.
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