Un blog qui parle de sexe, d'amour, de sexe, de sentiments, de sexe, de rencontres, de sexe, de tendresse, de sexe, de douceur, de sexe, de fraîcheur, de sexe, de complicité, de sexe. En gros.
Aujourd'hui, c'est ma fête. Les forts en thème parmi vous en déduiront donc mon nom. Les autres se contenteront de me la souhaiter avec tout l'enthousiasme nécessaire. C'est tellement beau, quand c'est spontané.
Aujourd'hui donc, nous allons parler des poils. D'abord parce que j'en ai un dans la main, ensuite parce que j'en ai parfois sur la langue, enfin parce que la saison est propice à la chute des poils de tout genre devant l'activité flamboyante du soleil estival.
Les poils, donc. Je suis presque surpris de ne pas encore en avoir parlé, alors que c'est quand même un sujet essentiel, qui concerne en plus toutes les catégories socio-professionnelles. Ce qui est bien avec le poil, c'est que c'est démocratique.
Evidemment, je ne parle pas de n'importe quelle pilosité. Si je commence à parler de barbe, ça va vous raser. Si je mentionne la moustache, ça vous défrisera. Non, les seuls poils intéressants sur un blog qui se targue de parler (parfois) de cul, c'est ceux du bas. Et je ne parle pas des hobbits, mais des... bon, je m'arrête.
La première fois qu'une fille se déshabille, c'est comme un paquet cadeau que l'on défait. Les vêtements qui tombent lentement, les lèvres qui se frôlent, tout ça tout ça. Et puis les poils qui apparaissent (ou pas).
Bon, je ne vais pas vous faire un cours de pilosité féminine, on va encore dire que je suis un vieux pervers alors qu'en fait pas du tout. Mais il n'empêche qu'on peut quand même différencier quelques archétypes courants, que nous classerons avec sang-froid et méthode.
1/ Qui a osé dire que la forêt amazonienne était en danger ?
Tablier de sapeur, on appelle ça. Yen a dans tous les sens. Ca se courbe, ca s'enroule sur soi-même, c'est moite, c'est touffu, c'est la forêt vierge. On y va avec un couteau, une machette et une lampe torche. L'humidité latente vient imprégner les poils pour diffuser une ravissante senteur de pin boisé qui ne déparerait pas dans vos toilettes.
On hésite à y porter les lèvres, pourtant visuellement c'est assez Dali dans la grande époque. Si ça se trouve, le sourire mystérieux de la joconde s'explique par une touffe de poils qui lui chatouillait l'intérieur de la cuisse.
Ce qui est bien avec ce blog, c'est que le bon goût est omniprésent. Ce qui n'est pas le cas du sexe poilu.
2/ My aunt's garden is bigger than my grandfather's hat
C'est beau, la pelouse anglaise. C'est reposant. On dirait le green d'un parcours de golf, complet avec son mont et son trou. Pas un poil plus haut que l'autre. Quand on caresse, on a l'impression que c'est un petit animal (exemple: chat) qui va ronronner. Esthétiquement ce n'est pas mal, on découvre les mystères féminins subtilement dissimulés. Ah, le plaisir de la chasse au trésor ! Une pelle, une pioche, et hop !
Ce qui est bien avec ce blog, c'est qu'il sait se mettre à nu. Ce qui n'est pas le cas du sexe pelousé.
3/ Ouais j'ai rasé un jour mais finalement je regrette
Ben oui, parce que raser, ça demande surement de l'entretien. Mais en attendant, qui souffre du changement d'idée de la fille ? Nous, alors que les petits poils qui repoussent viennent agacer notre peau de bébé et tititller notre sensibilité. On n'a pas idée des épreuves de la vie qui nous attendent, nous les mâles en rut, lorsque nous poussons soudain un râle d'agonie devant le frottement sauvage des parties râpeuses sur les parties moins râpeuses.
Ce qui est bien avec ce blog, c'est qu'il fait poète. Ce qui n'est pas le cas du sexe rasé.
4/ J'suis l'poinçonneur des lilas
C'est effrayant, le nombre de filles qui ont regardé un film porno (ou qui ont un mec qui en a regardé) et ont décidé de copier le fameux ticket de métro. Non, moi je parle sans connaître hein, je suis pur et innocent, je ne regarde pas de films de ce genre. Ou alors du Almodovar.
Bon, c'est vrai que ça a un côté sexy. C'est vrai que c'est très mimi. C'est vrai que ça facilite le voyeurisme fourbe et mesquin. C'est vrai que ça facilite certaines pratiques orales. C'est vrai que ça gratte peu.
Mais bon, quoi, un peu de dignité ! Ne vous soumettez pas aux diktats des films estrangers ! Ou alors seulement avant de coucher avec moi. Ensuite, récupérez ladite dignité.
Ce qui est bien avec ce blog, c'est que les lèvres se courbent. Alors qu'avec le ticket de métro, la motte piquait.
5/ Barthez, on l'embrasse quand c'est lisse
Epilation totale, comme on dit. Ou rasage total, m'enfin voir la partie 3 pour subir la souffrance indicible de la repousse précoce. Un sexe de bébé, un abricot à peine sorti de l'arbre, une fleur de saison qui se dévoile en d'incomparables saveurs.
Bon, en même temps ça fait super bizarre. Et c'est moche à voir bicoz il n'y a plus la p"tite touffe tout mimi tout lapin pour casser la silhouette longiligne. Mais au toucher, ah, quel bonheur ! C'est fragile et tendre à la fois, pervers et innocent, c'est honteux, ma bonne dame. Mais vive l'anatomie féminine, ce n'est pas parce que les filles n'ont pas la chance d'avoir des érections aussi flamboyantes que nous qu'elles doivent cacher les leurs. D'abord.
Ce qui est bien avec ce blog, c'est qu'il est au poil . Ce qui n'est pas le cas du sexe épilé.
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