La levrette transversale, mode d'emploi

28.03.2008

Chose promise, chose due, je vous avais dit que j'en parlerais, et pour une fois ce n'était pas une connerie.

Enfin si, quelque part. Je ne vous raconte pas le nombre de nuits où je suis resté éveillé à contempler les étoiles (je suis très bucolique) en réfléchissant à ce que j'allais bien pouvoir raconter. C'est vrai, quoi, on cite un truc au hasard pour remplir un article et ensuite on est pris au mot et on ne sait pas quoi dire. Si j'osais, je dirais bien que c'est ça qui a provoqué mes quinze jours d'absence, tiens.

Bref.

Pour faire une levrette transversale de bonne qualité, prenez une fille. Appellez-la Mirza parce qu'on la cherche partout, qu'elle va nous rendre fou (et puis c'est un nom de chien, ce qui tombe plutôt bien pour la suite des événements). Assurez-vous que Mirza soit consentante (pour éviter les problèmes judiciaires), majeure (pour éviter les problèmes judiciaires), vaccinée (pour éviter les maladies), tatouée (parce que c'est comme les piercings, ça peut être joli), calipyge (parce que je n'ai jamais su écrire ce mot alors qu'il m'obsède), et souple (parce que sinon après elles râlent).

Pour faire une levrette transversale de bonne qualité, prenez un lit. Appelez-le Punky Brewster parce qu'il a une couette et que cette série mérite que vous lui payiez un hommage vibrant à chaque ronflement que vous émettez. Assurez-vous que le lit soit bien rembourré (parce que les crampes au mauvais moment, c'est nul), que ça ne soit pas un clic-clac (parce que se retrouver coincé dedans, c'est nul), qu'il soit conçu pour deux (parce que les lits une place, c'est nul) et qu'il soit bleu (parce que c'est une jolie couleur).

Pour faire une levrette transversale de bonne qualité, prenez un préservatif. Appelez-le Charlie parce que bordel, quand on en a besoin, où est Charlie ? Assurez-vous que le préservatif soit de norme française (parce que si c'est pas solide, vous avez l'air stupide), pas trop grand (parce que si vous flottez, vous avez l'air con), pas trop petit (parce que si ça vous serre, vous avez l'air constipé), pas trop utilisé (parce que si ça se trouve, vous avez l'herpès).

Pour faire une levrette tranversale de bonne qualité, prenez un sexe masculin orgueilleusement dressé. Appelez-le Pharos*, parce que c'est une des merveilles du monde et que la Bibliothèque d'Alexandrie n'est pas assez phallique (en plus elle a brûlé). Assurez-vous qu'il soit convenablement excité (parce que sinon, vous êtes mou), raisonnablement propre (parce qu'après, on va dire que c'est la faute de votre appart), de taille correcte (parce que sinon vous allez faire mal ou rire), et disponible (parce que sinon la fille qui s'en sert va râler).

Installez Mirza sur Punky Brewster. Assurez-vous que Charlie recouvre confortablement Pharos. Mettez-vous dans la position de la cuillère chère aux paresseux puis inclinez-vous pour vous retrouver en position de levrette mais allongé sur le côté.

Laissez Pharos s'occuper de Mirza, laissez mijoter quelques minutes (mais pas trop parce qu'il y a des séries sympa à la télé), n'oubliez pas de faire un noeud à Charlie avant de le jeter, évitez d'en foutre partout sur Punky.

C'est tout.

* Evitez de parler de colosse de Rhodes, ça fait prétentieux.