Vous remarquez l'effort surhumain que je fais à vous pondre un article alors que je suis à celui de la mort, hein. Mais tel un Molière des temps modernes, j'agoniserai sur les planches et ce sera grand, ce sera beau, ce sera chaud.
Enfin voilà, il est donc temps de raconter cette immense épisode de lose monumentale - et je superlativise à peine. Parce que voyez-vous, même dans les affres de la maladie, où l'on est généralement alité et où on a peu l'occasion de faire de conneries, j'arrive quand même à loser de manière formidable.
En l'occurence, ça ne tenait qu'à une chose: lundi soir, j'étais chez l'Arlésienne. Et je me sentais encore à peu près en forme. Bon, j'avais bien l'impression que le repas du soir était moyennement passé mais que voulez-vous, ça arrive. Et j'avais même amené tout mon petit bordel, mes costards et ma valise, pour pouvoir prendre le train de 7h le lendemain pour l'Alsace. Benie soit l'Arlésienne et son appartement proche de la gare.
Evidemment, je n'ai pas pris ce train.
Parce qu'à partir de minuit, les choses se sont compliquées.
Mais alors vraiment compliquées, hein.
L'Arlésienne, qui avait déjà eu la gentillesse de m'héberger, a pu réaliser avec consternation l'étendue du désastre. De minuit à seize heures le lendemain, j'ai vomi* toutes les quinze minutes avec la régularité d'un métronome. Ce qui m'a un peu empêché de dormir, et idem pour mon hôtesse.
La seule différence, c'est qu'à 9h elle est partie bosser, la tête dans le cul, tandis que je décommandais tous mes rendez-vous pour continuer à me tordre de douleur sur le lit, à gémir comme un perdu et globalement à me plaindre un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, pas du tout.
Je ne souhaite à personne d'être malade devant quelqu'un d'autre, hein (bon, encore plus une ex, certes). C'est probablement ce qu'il peut y avoir de moins glamour au monde.
"Appelle un médecin !"
"Non j'veux pas !"
"Appelle un médecin !"
"Non j'veux pas !"
"Appelle un médecin !"
"Non j'veux pas !"
Lorsque l'Arlésienne est partie, elle m'a dit que je pouvais rester aussi longtemps que je voulais tant que je refermais la porte en partant. Evidemment, quand elle est revenue vers 19h, j'étais encore là. Incapable de me lever, faible comme un nouveau-né, la libido pour une fois en berne, je faisais peine à voir. Des fourmis partout dans les membres, des vertiges quand je mettais le pied par terre, ah la la, la vie est dure pour les batraciens.
Comme il y a des limites aux humiliations que je suis prêt à subir, j'ai fait tous les efforts du monde pour débarasser le plancher et ne pas redormir sur place. Ce qui veut dire appeler un taxi, et se traîner bon an mal an jusqu'à lui. Rien que le fait d'enfiler des habits aura été une torture, un par un, puis soutenu jusqu'en bas par une Arlésienne qui réalise que oui, ma valise est lourde bordel.
Je m'effondre dans le taxi, je donne la destination, je comate, et quand je rouvre les yeux on est en train d'arriver. 30€ de taxi, c'est honteux de profiter ainsi de la faiblesse des gens mais j'ai même pas la force de gueuler. Ce con est passé par le périph et la porte de la Villette pour faire République - Neuilly. Beuh.
22h. Je suis chez moi. Je m'effondre. Je dors.
Mais je suis heureux de vous faire part de mon prompt rétablissement puisqu'aujourd'hui j'ai mangé une banane et deux pommes.
* Vomit-free since february, ça pue...
