Le pique-nique arrive, et je vais la récupérer à une station de métro pour nous rendre sur place. C'est aux jardins de Bercy, le ciel est bleu, les oiseaux gazouillent, j'érectionne derechef. Pour ceux qui aimeraient me gueuler dessus et me critiquer pour mes moeurs légères, j'en profite pour dire que j'étais toujours avec la fameuse infirmière à cette époque. Heureusement, vous comprendrez mieux quand je vous parlerai d'elle. Mais bon, en attendant vous avez le droit de m'engueuler.

Je la retrouve donc sur le quai, toute mimi dans sa grande robe, avec des lunettes de soleil digne d'Ava Gardner au sahara. On va rejoindre les amis dans le coin, qui se lancent des regards appuyés en voyant qu'on arrive ensemble. Ah la la, décidément, on n'empêchera jamais les gens de se comporter comme des gamins et de colporter des ragots dès qu'ils peuvent.

J'aime bien.

Bref, le pique-nique de la maison d'édition se passe bien, même très bien. Je ne discute avec aucun des auteurs pour m'intéresser à la belle, et vas-y que ça papote. Ce qui m'a très agréablement surpris, c'était son manque de manières. Je m'attendais à une Pink Lady bis, en pire parce que sang bleu, et finalement je trouve une fille qui mord à belles dents dans une cuisse de poulet. Je ne sais pas, j'avais du mal à faire le lien avec les reportages qu'on voit parfois sur les familles royales.

Je vous préviens, à partir de maintenant ça va devenir intense. En effet, la noblette se découvre une envie subite de pisser (on est glamour ou on ne l'est pas, hein). Et comme le parc de Bercy n'est pas extrêmement clair sur ce sujet, il va falloir qu'elle retourne vers le village et le cinéma. Tous les regards se tournent vers moi puisqu'il faut bien l'accompagner.

Et pour la première fois, nous voilà seuls.

Je vous épargne le suspense, il ne s'est rien passé de sexuel ni même de réellement sensuel sur le trajet. On n'attrape pas les mouches avec du vinaigre et les nobles avec du sp... bon, je vais m'arrêter là avant de déraper sur une pente savonneuse dont la blancheur virginale n'a d'égale que la pulsation sourde des vibrations d'une huître ouverte sur une perle lumineuse.

Petite frayeur lorsque, discutant de sa chevelure chatoyante, elle observe: "non mais ya que mon copain qui peut me toucher les cheveux sinon je n'aime pas". Merde, me dis-je in petto, en deux semaines de conversation c'est vrai que nous n'avons jamais abordé ce sujet (et pour cause), la belle est-elle déjà en couple ? Tout s'effondre !

Je lui fais part de mon émoi et elle sourit. Sa réponse: "Non je voulais dire, le jour où j'aurai un copain, il pourra me toucher les cheveux"

Evidemment, je lui passe la main dans les cheveux. Nos regards se croisent. C'est un moment magnifique pour s'embrasser mais on ne le fait pas. A la place, on rejoint les autres et elle part rapidement pour rentrer chez elle. Je reçois un texto: "A quand la prochaine fois ? Que fais-tu demain ?"

Salaud jusqu'au bout des ongles, enfoiré jusqu'au bout des racines, connard jusqu'au bout de la nuit, je décroche mon téléphone et je compose un numéro. Une voix ensommeillée me répond au téléphone.

- Oui ? fait l'infirmière.

- Je pense qu'il vaudrait mieux arrêter entre nous, je fais.

Puis j'appelle la nobliaute et je confirme un rendez-vous le dimanche soir.

...des déplacements en province, c'est qu'on peut se lever vers 9h30 avec les cheveux en bataille vu qu'on a que deux rendez-vous dans la journée.

Le mauvais côté, c'est que l'hôtel donnait sur une route et était bruyant malgré ses nombreuses étoiles, que ma voiture mal garée s'est pris un PV, que je me suis fait verbaliser hier sur une route départementale pour vitesse excessive, que je suis arrivé trop tard à l'hôtel pour manger le soir et que j'ai fini dans un kebab du coin, que j'avais prévu un déplacement de deux jours seulement et que je manque donc de boxer et de chemise propre, que j'avais oublié mon portable dans la voiture (mal garée) ce qui m'a empêché de recevoir des appels passionnants et des textos formidables, que mon ordi du boulot rame trop pour me laisser jouer aux sims.

A part ça, tout va bien.

Bon, on va revenir au style habituel, faut pas déconner, j'aime bien le pathos mais moins les autres mousquetaires. Ceci dit, tout ce qui était écrit était rigoureusement vrai: nous sommes bien sortis trois semaines ensemble, j'ai profité de la générosité de son orifice buccal avec une sensualité qui m'étonnera toujours, mais jamais sexe nous ne fîmes car pudiques nous étiassions.

La fameuse nuit, je lui ai dit que ça ne pouvait pas durer et que je n'avais pas l'intention de l'utiliser comme bouche-trou, que je pensais à quelqu'un d'"autre, blablabla, donc que ce serait bien mieux  de se séparer. Elle a insisté pour coucher quand même, je ne la blâme pas, c'est normal quand on sait à quel point je suis formidable (hum... ok).

Ceci dit, vous tous (enfin plutôt toutes en l'occurence) qui trouvez que je me suis comporté comme le dernier des salauds, rassurez-vous, la blonde anorexique a eu sa vengeance. En effet, presque six mois plus tard, elle m'appelait pour me proposer de l'accompagner à un festival BD quelconque en région parisienne. Frustré de sexe depuis deux semaines, j'ai accepté en me demandant tout de même où était l'anguille du gravillon sous la roche de la baleine.

Je n'ai pas mis trop de temps à comprendre. Ca s'est fait en deux temps. Premier temps, elle s'est ventousée durant le salon à un auteur vaguement célèbre dont nous ne citerons pas le nom ici pour ne pas ternir sa réputation méritée et l'a bisouillé tout le salon, sans doute pour me faire réaliser ce que j'avais perdu. En même temps, on voyait ses côtes donc en poids je n'avais pas perdu grand chose.

Second temps, alors que nous rentrons en RER vers Paris, elle commence à aborder cette fameuse dernière nuit en me disant à quel point j'ai été un salaud. Devant mes dénégations, elle prend à parti la rame entière en glapissant comme une goupilette qui s'est pris la patte arrière dans le piège à loup.

"Non mais je rêve, et il ne s'excuse même pas, mais vous savez ce qu'il m'a fait ce connard ? Il m'a plaquée la nuit même où j'ai accepté de coucher avec lui !"

Grand blanc dans la rame de RER qui me fusille unanimement d'un regard noir. Bon, j'aimerais vous dire que j'ai retourné la situation à mon profit avec un bon mot au bon moment mais en fait non, j'ai quitté la rame à ma station sous les yeux fortement désapprobateurs du wagon et les quolibets de la walkyrie en furie.

Ca va, vous êtes contents, ceux qui réclamaient du sang et des tripes ? ^^

Dans un registre plus sympa et pour suivre l'exemple de Dulcinée puis de Souris Blonde, voilà un portrait fait avec leur dollmaker. Ya pas de raison que seules les filles aient le droit de grelucher. Et puis je me trouve ressemblant. Les petits coeurs, c'est pour faire genre.