Vous avez déjà vécu des situations où le monde s'effondrait autour de vous ? Mais si, rappelez-vous... des examens foirés alors que vous étiez convaincus de les avoir réussis, des ruptures brutales, des sentiments de trahison... l'univers tremble sur ses bases, et vous avez l'impression que plus rien ne sera jamais comme avant (they say that time is a healer and now my wounds are not the same).

Alors que le train rentrait en gare, je n'imaginais pas que j'atteignais un de ces moments pivots. J'avais un sourire stupide sur le visage, probablement un bouquet de fleurs ridicule (je ne me souviens plus), et je cherchais des yeux la voiture dans laquelle elle m'avait dit être montée. Oh, j'étais nerveux évidemment. Je veux dire, ça faisait plus de deux mois qu'on correspondait quotidiennement, qu'on se parlait au téléphone, qu'on s'écrivait des lettres. Je l'avais mise sur un piédestal. Quelque part, je me demandais comment quelqu'un d'aussi formidable pouvait s'intéresser à moi.

La réponse à cette dernière question n'a pas tardé à arriver.

Elle est descendue du train, plus belle encore que sur les photos. Une mine un peu boudeuse, des yeux magnifiques, des cheveux blonds, les lèvres pleines, les pommettes légères, une trace de maquillage appliqué avec expertise, ni trop, ni trop peu. Elle portait un jean qui épousait ses fesses comme une seconde peau et un bustier qui soulignait la forme parfaite de ses seins. Elle portait sous le bras un carton à dessin, ces grands trucs verts qui font presque un mètre de long. Elle était un rêve éveillé. Tous les doutes que j'avais pu avoir s'étaient envolés.

Et puis elle m'a regardé. Et elle a haussé un sourcil. Et elle m'a dit "ah non, je pense vraiment pas que ça va être possible, là. Je suis assez déçue. Tu avais raison, j'aurais dû demander une photo". Et elle m'a planté là pour trouver un taxi.

...

...

Hum.

Quand on a 19-20 ans, qu'on n'est pas franchement sûr de soi, et qu'on a idéalisé ce jour pendant deux mois, ça fait un peu bizarre comme conclusion. Je me suis pris peu de punches dans ma vie sentimentale, mais ils ont toujours été taille XXL quand même. Je l'ai regardée partir sans qu'elle ne jette un seul regard en arrière.

Et je suis resté seul à me demander si j'allais chialer de rage, de tristesse ou d'orgueil blessé. Je suis rentré chez moi dans un brouillard. Je me suis assis devant mon ordinateur. J'ai relu les mails qu'on avait échangés. Je ne comprenais pas.

Le lendemain, du coup, je n'avais rien à faire. Les conversations qu'on échangeait d'habitude nous prenaient des heures et tout d'un coup il n'y avait plus rien. Un vide énorme dans ma vie. Rien à faire, rien pour le combler. Je suis resté deux-trois jours comme ça, comme un zombie au boulot, puis je me suis décidé à faire quelque chose.

Je me suis inscrit au ju-jitsu.

Je suppose que tout le monde a sa méthode pour surmonter la douleur et l'orgueil foulé aux pieds. Dans mon cas, je me suis mis au sport. Et quand je dis que je m'y suis mis, ce n'était pas à moitié. Je ne voulais qu'une chose, oublier dans la douleur et les courbatures. Je faisais deux heures de leçon chaque jour de semaine, une heure le samedi et le dimanche. Le reste du temps, je le passais dans leur salle de musculation ou à courir dans le bois de Boulogne. Je n'avais qu'un seul objectif: me crever tellement que je pouvais rentrer le soir juste pour me coucher et m'endormir d'un sommeil sans rêves.

Un mois plus tard, j'ai eu ma première ceinture (la jaune, youpi). Les lunettes que je portais m'empêchaient de bien suivre les entraînements. Sur les conseils de mon prof, je me suis donc décidé à porter des lentilles. Et le monde a changé.

J'ai mis ces lentilles pour la première fois un jour de semaine entre midi et deux avant de retourner en stage. J'étais à l'époque en stage dans un cabinet de conseil technique. Pour rejoindre mon bureau, je devais passer par les Ressources Humaines.

Et là, cet après-midi, alors que je me fraie un chemin vers mon travail, je vois deux filles du recrutement qui s'approchent de moi, toutes souriantes.

"Bonjour, tu es nouveau ici ? Tu t'es perdu dans les locaux ?"

Je les regarde, incrédule.

"Euh, non, ça fait un peu six mois que je suis en stage juste à côté de vous"

Gros blanc.

"Ah bon ? C'est con, on n'a jamais discuté, ça te dit de faire la pause avec nous ?"

....

....

Ce jour là, j'ai perdu pas mal d'illusions. On m'avait toujours dit que la beauté intérieure comptait beaucoup, l'intelligence, blablabla, que les filles aimaient la gentillesse, la douceur, tout ça tout ça, que le physique était accessoire.

Et là, il m'a suffi de prendre un peu d'épaules et d'enlever mes lunettes pour que boum, tout d'un coup, le monde change. C'est fou ce que ça a dû faire augmenter ma beauté intérieure, ça.

Pour l'épilogue, six mois plus tard, j'ai revu la croate en question. Elle aussi a réagi tout à fait différemment et plus chaleureusement. Et au final, je la bénis de tout mon être, tous les jours. Sans elle, je serais toujours resté le garçon timide que j'étais.

Bon, en même temps ceux qui me connaissent savent que j'ai encore gardé cette timidité maladive ;)

Comment veux-tu, comment veux-tu...

Juste pour remarquer que l'été, traditionnellement considéré comme la saison des amours, des rencontres, tout ça, est quand même vachement moins pratique que l'hiver en termes de confort.

Prenez ces derniers jours. Vous étiez contents d'avoir quelqu'un dans votre lit, vous ? Ou bien vous aviez envie, chers célibataires ? La libido, c'est bien - mais la température qui monte, c'est gênant. Rien de moins glamour que les corps qui se collent pendant toute la nuit et la transpiration qui se partage mutuellement sous le flap-flap désabusé d'un ventilateur pourri.

Non parce que bon, la sueur, c'est sympa dans le feu de l'action, ça montre que les corps se dépensent. On oublie même la chaleur, tiens, tellement on est concentrés. Mais c'est après. Les phases "tendresse". Les câlins, le gratouillage derrière les noreilles, le sommeil enlacés comme deux amants repus. Ben faut faire une croix dessus, hein. Fait chaud bordel ! On n'a qu'une envie, c'est de dormir toutes fenêtres ouvertes en espérant que les moustiques sauront lire le No Pasaran qu'on a inscrit d'une main espiègle sur le fronton de la fenêtre. Et du coup, la présence d'un corps, certes absolument divin, mais aussi vaguement pesant, n'est plus forcément un avantage pour dormir du sommeil du juste.

Alors que l'hiver... pardon, l'hiver c'est tout le contraire ! On est bien au chaud sous une couette délicate, on se tient chaud en se blotissant dans les bras l'un de l'autre. On recherche le contact, ne serait-ce que pour ne pas se geler les couilles - c'est fragile, ces petites choses là. On regarde les filles dans la rue avec un oeil scrutateur: qui ferait la meilleure doudoune ? On ne repousse pas la couverture, on n'a pas de ventilateur qui grince, on n'a pas la fenêtre ouverte pour bénéficier du camion de nettoyage à 6h du mat, non, on reste dans un petit cocon à partager son amour dans une frénésie de calories carbonisées.

J'aime pô l'été.

Bon, ben comme d'habitude personne n'a pris de position claire sur le simple vote que je vous demandais. Ah la la, les français sont des veaux, tout ça, tout ça. Du coup va falloir que je me tape les deux histoires... mais bon, hors de question que ça se fasse à la suite ! Je trouverai bien des conneries comme sujets entre les articles, na.

Aujourd'hui, on va donc vous parler d'une expérience fort traumatisante qui m'est arrivée en Allemagne. Replantons le décor. Je dois avoir 17 ans, je suis toujours plutôt catastrophique, et j'effectue un stage dans une banque allemande que nous ne nommerons pas pendant l'été. Glamour, eh ?

Tout cela ne serait rien si je n'avais pas non plus une grand-mère allemande, veuve, et très possessive envers son petit-fils (moi). Du coup, une fois par semaine, le week-end, je me tapais la corvée de remonter sur Bonn pour lui bisouiller la joue et manger avec elle en échangeant des conversations passionnantes sur la cuisson de la viande et le temps qui est chargé d'orage, eh oui ma bonne dame.

Ce dimanche-là, plongé dans mon assiette, j'étais loin de me douter que le destin farceur allait pimenter d'un doigt féminin ce séjour qui promettait déjà d'être absolument mortel. J'écoutais d'une oreille les plaintes grand-maternelles sur la circulation dans sa rue tout en me demandant si je pouvais éventuellement écourter mon stage et rentrer plus vite en France. Quand soudain...

Soudain, on sonne à la porte. C'est rare, chez ma grand-mère. Elle a 94 ans donc niveau amis qui viennent avec la vodka sous le bras sans se faire annoncer, ya pas trop. Elle hausse un sourcil. Je hausse un soucil. Nous haussons les sourcils de concert. Et ça resonne. "Mon dieu, sûrement un cambrioleur" dit-elle.

Comme tout petit-fils qui se respecte, je bande fermement (mes muscles) et je tire fermement (la porte).

Dehors, une vision de rêve pour l'ado que j'étais. Une demi-douzaine de filles en minishorts et petits tops pour supporter la chaleur, qui s'éventent avec componction avec les feuilles d'un questionnaire. Bon, je n'ai jamais été fan des allemandes en général, mais là pardon, c'était de la qualité supérieure, du Claudia Schifferage prometteur. Et puis bon, 17 ans, les hormones titillent.

"Bonjour" qu'elles font (oui, je vais vous traduire les conversations, ce sera plus pratique
"Guuueuuh" que je réponds (dans toutes les langues, ça donne la même chose)
"Nous sommes des militantes pour le WWF, nous venons pour un sondage, vous avez deux minutes ?"
"Bleeergh" que j'opine en admirant le superbe panda sur le top de la fille leader.
"Oh mais vous êtes français, trop cool, vive la France" !
"Glaaaaaaack" admets-je avec l'accent.

On me noie sous dix mille questions, on me demande si je suis gentil (oui), si je suis pour la paix dans le monde (oui), pour la déforestation (non), pour la mort injuste des bébés phoques (non), pour le tri et le recyclage (oui), pour les organisations comme Greenpeace (oui), si je veux souscrire et donner plein de sous (euh...).

C'est à ce moment que ma grand-mère intervient comme une furie et vient s'encadrer dans l'embrasure de la porte, le balai au côté, la bave aux lèvres.

"Fuyez, catins de satin ! Partez d'ici avant que je vous tranche en morceaux ! Succubes ! Séduisantes impénitentes ! Jezabel Fardées ! Allez trimballer vos jambes bronzées ailleurs que devant mon petit-fils qui du coup ne m'écoute plus parler de la cuisson du riz de veau !"

Bon, j'exagère un peu mais l'idée est là. Elle les a envoyées bouler comme une furie, a gueulé qu'elle ne me voyait pas beaucoup dans la semaine donc qu'il était hors de question qu'un quelconque questionnaire nous fasse perdre du temps ensemble et surtout, surtout, que jamais elle ne lâcherait un sou pour leur organisation donc bon vent.

Oui, ma grand-mère a un don naturel pour se faire des amies parmi la jeunesse en minishort.

En-dehors de l'aspect esthétique, j'aurais pu oublier rapidement cette histoire et revenir au train-train quotidien du travail bancaire (ne vous imaginez rien de formidable, j'étais au guichet). Sauf que...

Une semaine plus tard, coup de fil de mes parents: "Ca va, tu t'amuses bien en Allemagne ?"
Moi: "Ben bof justement"
Eux: "Et ta copine ?"
Moi: "Qui ? Ma quoi ?"
Eux: "Ne nous mens pas, on vient de recevoir une lettre pour toi d'Allemagne, avec une écriture féminine, et parfumée à la lavande que c'en est écoeurant"

Grand blanc.

Evidemment, j'avais complètement oublié l'épisode WWF. Du coup, j'essaie frénétiquement de me souvenir si j'ai pu rencontrer quelqu'un de vaguement féminin au guichet et si, surtout, j'ai laissé mon adresse. Mais non, aucun souvenir, impossible. Du coup je leur demande de me la réexpédier en Allemagne et j'attends avec curiosité.

Quand je reçois enfin la lettre (dont l'odeur de lavande n'était toujours pas estompée), je déchire l'enveloppe et je lis:

"Bonjour,

On s'est vus chez ta grand-mère mais on n'a pas pu suffisamment discuter vu comme elle a pété les plombs. C'est dommage, ça aurait pu être sympa ! Enfin fais-moi signe quand tu repasses en Allemagne, on pourrait se prendre un verre et apprendre à se connaître

PS: J'ai eu ton adresse sur le questionnaire WWF, j'étais la fille avec les longs cheveux blonds."

Ok, tout s'explique. Je me tape un gros flashback sur le moment du questionnaire. Bon, j'avais bien fait attention au degré de cuisson des jambes devant moi, mais les cheveux... merde, c'est laquelle ? En même temps, longs cheveux blonds, c'est prometteur.

Du coup, décidé à pimenter un peu la vie allemande, je prends ma meilleure plume et je réponds un truc du genre:

"Hello,

Quelle chance, je suis toujours dans le coin. Si tu veux qu'on prenne un verre demain, ça ne pose pas de souci, je fais le trajet. Voilà mon numéro allemand, blablabla"

Je dépose directement le truc dans sa boîte aux lettres, rapidement j'ai un coup de fil, joie et bonheur. Elle me dit qu'elle joue du violon justement demain, que ça lui ferait super plaisir que je la regarde jouer, et qu'ensuite sa mère nous déposera dans un coin sympa pour la soirée.

Bon, ça paraissait sympa tout ça. Mais j'aurais dû me méfier.

Déjà, rejoindre la salle de concerts a été une galère totale. A cet âge, sans voiture ni permis, on compte sur les transports en commun. Or, évidemment, ce n'est pas une salle en plein coeur de Bonn mais à la périphérie, sur des petites routes couvertes par des bus qui circulent peu le soir, bref je change trois fois de correspondance, je me paume, je demande mon chemin, je pleure, je râle, et j'arrive alors que le concert est bien avancé.

Je me glisse dans la foule en essayant de faire le moins de bruit possible et, une fois assis, je tente de trouver ma superbe Claudia Schiffer. Bon, comme tous les gens de l'orchestre sont en pantalon et n'ont pas de minishort, ça complique le travail de reconnaissance. Je cherche, je cherche, sans trouver.

Et soudain, le voile se déchire. Profitant d'une pause dans son morceau et sans la moindre retenue compte tenu du fait qu'elle est sur scène, je vois une petite boule de graisse qui sautille dans tous les sens en agitant les bras. S'il n'y avait pas eu de musique autour d'elle, elle aurait sûrement gueulé "ouhou, ouhouuuu !"

Bon, rien à dire, il y avait les cheveux blonds. Ils étaient même longs, comme promis. Mais alors pour le reste.... merde, mais comment avais-je fait pour ne pas me rappeler qu'elle était présente aussi ? C'est impressionnant, les mécanismes d'occultation du cerveau humain.

Oui, je sais, vous allez dire que je ne suis pas gentil, que le physique ne fait pas tout (surtout vu la gueule que j'avais), que la beauté intérieure.... mais bon, non quoi, non ! Je m'imaginais déjà dans un épisode de roman d'amour, la lèvre frémissant des compliments français que j'allais répandre sur la belle et paf, je me retrouve dans Benny Hill.

Le concert à peine terminé (oui, j'ai de bonnes manières, je suis resté), elle fonce sur moi comme la vérole sur le bas-clergé. Vous avez déjà essayé d'arrêter un train de marchandises ? Ben pareil.

"Regardez, regardez, c'est mon copain et il est français !" qu'elle brame à toutes ses copines violonistes qui visiblement n'en ont absolument rien à battre. Moi, j'hésite à commenter la méprise.

Je n'ai pas l'occasion d'ouvrir la bouche de toute façon puisque la mère arrive sur ces entrefaites, les yeux tout humides de voir sa fille en train de jouer les tourterelles. Gloups.

"Bon, les jeunes, je vous emmène en ville, vous me dites où vous voulez que je vous dépose ! Mais ne rentrez pas trop trop tard, hein ?"

"Mamaaaaaan" brame la fille.

Regloups.

Résumons la situation. Je me retrouve à l'arrière d'une voiture avec une fille qui ne me plaît absolument pas mais qui se colle à moi comme une ventouse en prenant mon consentement comme acquis, sous le regard bienveillant de la mater familias qui joue les mater maquerellas. J'ai soudain besoin d'un peu d'air.

Rapide regard vers la dulcinée en puissance. Non, mais non quoi. En plus elle s'est maquillée à la truelle, avec du rouge à lèvres qui lui dégouline partout sur le triple menton. Quoi, je suis méchant ? Hey, ce n'était pas vous qui étiez là à esquiver sa bouche en souriant stupidement.

Finalement, je fuirai lâchement.
"Non mais là j'ai grave mal au crâne, laissez-moi en ville, je retrouverai mon chemin, pas grave, on remet la soirée à une prochaine fois" je murmure.

Regard assassin de fifille. Regard meurtrier de maman, style "si tu fais pleurer ma fille, je vais te montrer à quoi sert réellement un four crématoire" (rhoooo). Plus personne ne desserre les dents. Je me fais éjecter à la Bertna von Südner Platz pour ceux qui connaissent, la fille descend aussi, elle essaie un baiser langoureux, je me prends du rouge à lèvres partout avant de détaler sans demander mon reste.

Et je cours, je cours dans les rues de Bonn, dégoûté, désespéré, tous mes rêves brisés, mon histoire d'amour anéantie avant même d'avoir commencé. Ouais, je suis difficile, je sais, mais merde quoi.

La vie est dégueulasse. A bas le WWF.