Eh oui, on a tous été un jour cet adolescent balbutiant, les nerfs dans les chaussettes, le coeur dans la gorge et le pouls dans l'anus, qui se trémousse naïvement devant sa cible-potentielle-pour-devenir-la-future-mère-de-ses-enfants-ou-sinon-juste-pour-baiser-si-elle-veut-bien.

Regardez-le ! Il est là, dans ses vêtements trop grands, dans son jean trop serré. Il transpire, ses yeux clignent, sa pomme d'adam monte et descend au rythme de ses déglutitions. Elle est belle, cette fille (enfin, elle est pas moche (enfin, elle est pas trop moche (enfin, elle est accessible))) et il s'est décidé à lui proposer une sortie.

Seulement voilà, il est timide. Il a pensé et repensé son scenario d'approche dans le silence de sa chambre, mais tout ce qui paraissait évident quand il faisait ses répétitions devant le miroir semblent soudain tomber complètement à plat. Il n'ose plus. Il se trouble. Il va faire demi-tour.

Ce qui le bouffe, finalement, c'est le refus qu'il va se prendre dans la gueule. Il a une estime de lui très vacillante, et un rateau le conforterait dans son image de loser. Il ne peut pas se permettre ça, pas maintenant, pas encore. Il imagine déjà la scène:

"B...b... bonjour" qu'il dirait, en balbutiant évidemment. "Tu veux... tu veux prendre un..." Il ferait une pause pour rassembler ses pensées. Puis tout sortirait d'un coup. "Un verre ? Tu veux prendre un verre avec moi après les cours au bar du coin ? C'est moi qui paie !"

Oui, parce que le "c'est moi qui paie" est un argument souverain chez le pauvre adolescent.

Et là, la sanction tomberait, impitoyable. La fille le fixerait de ses yeux sombres de rapace en rut et cracherait "non désolée j'ai piscine".

Paf. L'orgueil démoli, la souffrance à fleur de peau, l'ado court se jeter d'un pont et s'écrase la gueule sur le bitume trente mètres plus bas. Il y a du sang partout, c'est dégueulasse, les gens qui se suicident ne pensent jamais à quel point ils risquent d'éclabousser les passants. C'est égoïste, un suicidaire. Pensez aux notes de teinturier des pauvres badauds !

Mais, n'en déplaise aux différentes entreprises de pressing, nous pouvons empêcher ce massacre. Oui, nous le pouvons ! Car ici et maintenant, ô public en délire, je vais te livrer la recette du secret anti-timidité. Le FBI, la CIA et les RG ont cherché à l'extorquer, mais aucun n'est parvenu à ses fins. Il ne reste qu'à espérer qu'ils ne connaissent pas l'adresse de ce blog. Oh, et comme cette méthode a dix ans, j'ai l"antériorité sur tout boulet qui l'aurait reprise, par exemple dans Mars & Venus ou autre connerie du genre. Ah, ça mais !

Voilà donc la stratégie. Au lieu de proposer quelque chose directement à la fille - auquel cas tout dépendra de sa réponse - on propose quelque chose d'anonyme dans lequel elle s'intégrera.

Vous ne comprenez pas ? C'est normal, je m'exprime comme une merde. Pour illustrer, je vais prendre un exemple

"Tu veux voir un film demain avec moi ?" ---> Mauvais
"Je vais voir Tirliponpon sur le chihuahua demain, ça te dirait de m'accompagner ?" --> Bon

Quelle est la différence ? Ah, c'est très subtil, mais pourtant c'est un monde pour le timide. Dans le premier cas, s'il se fait jeter, il n'a plus qu'à partir la queue basse et la libido à zéro en sachant qu'il vient de se griller. Car c'est la fille l'élément essentiel.

 Dans le second cas, il peut simplement hausser les épaules en disant "ok, je te raconterai". Il retentera sa chance une autre fois. Car c'est le flim l'élément essentiel.

Sans compter qu'il informe la fille qu'il a une vie sociale aussi, non mais sans dec, et que c'est pas parce qu'il est boutonneux qu'il ne va pas au ciné.

Eh ouais, c'est une protection magnifique !

Prenons quelques autres exemples pour voir que ça s'adapte à toutes situations:

"Tu veux prendre un verre ?" --> Non
"Je passe découvrir un bar sympa demain près d'Odéon, ça te dit de m'accompagner ?" --> Oui

"Tu veux faire du roller avec moi ?" ---> Mauvais
"Je vais me faire une petite balade en roller ce week-end, tu serais tentée de venir ?" --> Bon

Attention cependant aux limites du système. Evitez de dire "j'aimerais tirer mon coup ce soir, tu veux participer ?"

Et voilà, je vous ai légué ma science de l'époque où j'étais timide et bredouillant. Faites-en bon usage, c'est un héritage ancestral qui vaut de l'or !

Demain, je ne veux voir que des couples ! En rang d'onion !

Hum. 

Comme à chaque fois que je n'ai pas trop le temps de rester devant l'ordi le week-end, je vais me défausser en parlant de google. C'est sympa, ça fait toujours rigoler bêtement, ça prend trois secondes à copier/coller. Bref, ça ne mange pas de pain.

(C'est débile comme expression "ça ne mange pas de pain").

Pour ceux qui ne connaissent pas encore, on a un outil de statistique qui nous permet de savoir quelles phrases ont été écrites dans les moteurs de recherche pour arriver chez nous. Et le résultat est...

Dans la catégorie "je veux être sûr de tomber sur le bon blog":

batracien blog drague dont on est le héros humour sexe grenouille

Dans la catégorie "Mais qu'est-ce que je fous là, c'est pas du tout ce que je voulais":

Musique de Il était une fois la vie
Dans quel cas l'eau est bleue
Réussir un entretien d'embauche

Dans la catégorie "faire court, c'est toujours mieux":

Putain
Cunni
Zob
Amour

Dans la catégorie flatteuse:

Blog tres drole

Dans la catégorie peu flatteuse:

Blog a chie

Dans la catégorie mignonne:

Etre doux et tendre avec sa copine pour pas qu'elle parte
Je l'aime et elle m'aime
Amour si fort que je pleure
Comment rendre sa copine heureuse

Dans la catégorie santé/beauté que je viens d'inventer pour l'occasion:

comment perdre du poid de la poitrine, du ventre, du menton, et avoir les seins quand meme

Dans la catégorie technique

Comment réussir un cunnilingus
La sodomie sans mal
Comment dégrafer un soutien-gorge
Comment je glisse culotte

Dans la catégorie "merde, j'aurais pas dû parler religion"

Islam et amour
Islam, comment dire à une fille qu'elle nous plaît
Vierge religion musulmane
Mahomet caricature sexe

Dans la catégorie "non vraiment j'aurais pas dû en parler"

Mahomet dans le cul
Islam sexe fille sodomie
Caricature grosse bite religion
religieuse grosse salope

Dans la catégorie "ya quand même des gens bizarres" (enfin encore plus que le reste)

Photo sexe couple corrèze
Poireau ki sexe dans le poireau vert toute nu

Si quelqu'un est capable de m'expliquer la dernière recherche..... :o

Sur un autre sujet, je viens de découvrir que quelqu'un avait fait une caricature de ce blog. Même s'il n'a pas l'air de m'aimer des masses, je trouve ça plutôt flatteur. Mon premier stalker, vous imaginez ! C'est le début de la gloire, bientôt les filles nues.

Bon, comme on m'a reproché d'être trop didactique dans le sujet précédent, on va désormais explorer les tréfonds de la dépravation et retranscrire pour votre plaisir ce que pourrait être votre première expérience anale.

En tout cas, moi, c'est comme ça que ça s'est passé, dans la droite ligne des plans foireux que j'ai déjà pu vous raconter.

- Bon, alors comment on fait ?
- Déjà faut du lubrifiant, t'en as ?
- Ah ouais, ouais, le truc qu'ils donnent avec les préservatifs de la mairie, là
- Ouais mais c'est du lubrifiant à l'eau ou pas ?
- Tu me poses de ces questions, toi, c'est marqué "lubrifiant" dessus, mais bon ils se doutent bien de l'utilisation qu'on va en faire, non ?
- Ben ouais mais si le préservatif craque ?
- Tu risques pas d'être enceinte, hein...
- Non c'est pas ça mais pour les maladies ?
- ... ouais ok, bon alors je lis la notice... putain ya pas de notice.
- En même temps c'est la mairie, ils vont pas mettre un truc incompatible
- Surtout vu qui il y a à la mairie, ils ont l'habitude
- Haha
- Hehe
- Bon, blague à part, on y va
- Attends, attends, ça s'utilise comment le lubrifiant ?
- Gné ?
- Je veux dire, je l'étale comment ?
- Avec les mains, abruti
- Non mais... sur le sexe, sur le cul, sur les deux ?
- Hola, tu te poses trop de question, fous-en partout, on verra bien
- Chais pas, je demande, j'ai jamais utilisé de lubrifiant moi
- Remarque moi non plus. Mais je te dis, mets-en partout
- Mouais, t'as vu la minidose qu'ils nous ont foutu ? J'en prends trois d'un coup, tiens
- Vas-y, vas-y, dépêche-toi, je commence à avoir froid
- Ho, c'est toi qui avais balancé les couvertures, hein
- Ouais mais ça c'était avant, quand on baisait. Là je me pèle les tétons
- Ok, ok, bouge pas, j'étale. Putain c'est froid leur connerie
- T'as un préservatif, tu le ressens pas, le froid
- Tu déconnes ? Ca traverse la capote, ce froid
- Chochotte !
- Ah ouais ? Ben c'est à ton tour, tiens !
- Comment ça à mon... aaack !
- Ah ben ouais, là c'est les muqueuses directes
- Putain c'est froid leur connerie !
- C'est ce que je disais, remarque
- En même temps t'as toujours raison
- Content que tu t'en rendes compte. Bon donc maintenant on baise ?
- Ouais, mais vas-y doucement d'abord, hein
- ...
- ...
- Bon désolé, ok je débande, mais en même temps c'est super froid leur connerie
- Tu veux que je te donne un coup de main ?
- T'es gentille mais je te sens moyen excitée sur le cornet miko là. Attends quelques secondes, ça va revenir
- Putain, le surhomme, sans les mains !
- Ca va, ça va... bon, c'est ok là. Mais ça reste froid
- Avoue, t'as pensé à quoi pour rebander aussi vite ?
- A rien
- Nan mais nan, tu t'es imaginé un fantasme quelconque pour revenir comme ça, je connais tes techniques pour périodes réfractaires
- Mais attends, je me prépare pour une sodomie, niveau fantasme c'est déjà pas mal quand même non ?
- Ouais, ouais, je me méfie
- Bon, on y va ?
- Ok, go ! Mais douuuuuucement.
- ...
- ...
- Ca rentre pas
- Forcément, tu pousses pas
- Forcément, tu serres les fesses
- Bah pousse
- Mais j'veux pas te faire mal, moi
- On s'en fout, putain, vas-y !
- Ok, ok, si c'est toi qui demande
- AIIIIIIIE !
- Je te l'avais dit
- Ouais mais je t'avais pas demandé de tout rentrer d'un coup comme ça !
- Tu déconnes, ya que le début
- Quoi ? Attends c'est trop bizarre comme impression
- Agréable ?
- Attends que je trouve une comparaison... t'as déjà été constipé ?
- Hola, si tu veux que je débande, continue comme ça
- Bah maintenant que tu en parles, ça serait peut-être moins douloureux
- Je fais quoi alors, je continue ou j'arrête ?
- Ya beaucoup qu'est rentré, là ?
- Euh... chais pas, la tête quoi.
- Bon, c'est le plus gros, donc
- Je continue alors ?
- Ouais, continue.
- ...
- Mais AIEUUUUH putain !
- Là j'y suis. Marrant, ça a cédé d'un coup
- "Marrant", c'est pas le mot que j'aurais choisi
- C'est excellent comme sensation, ça serre le milieu mais pas le bout
- Bon, moi ça me donne envie de chier
- Mais t'es romantique aujourd'hui, dis donc !
- Quitte à se faire enculer, tu me permets d'être grossière, hein... AIE !
- Ca va ?
- Bordel, qui t'a dit de bouger ?
- Ben je sais pas, tant qu'à être au fond, autant bouger non ?
- Ouais mais bon niveau sensation c'est pas top
- Tu veux que j'arrête ?
- Je préfère, ouais, on réessaiera une autre fois
- Ok
- AIEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH
- Ah, ça fait mal ?
- Mais évidemment que ça fait mal quand tu te retires d'un coup, abruti
- Je sais pas, je me suis dit qu'on allait faire quand on enlève un sparadrap
- Mais putain...
- Non parce que le sparadrap c'est mieux de l'arracher d'un coup
- C'est tes couilles que je vais arracher, bordel
- Bon, je balance la capote, je nettoie le désastre et on s'en tient au traditionnel ?
- Oui. S'il te plaît. S'il te plaît.

Presque véridique. Heureusement, le lendemain se passait mieux ;)