Bon, vu comme c'est le bordel en ce moment sur over-blog, je ne sais pas si vous allez réussir à lire cet article. Si oui, tant mieux. Sinon, tant pis, j'aurai écrit pour rien.
Vous vous souvenez de ma suggestion, il y a deux semaines, de pondre un bouquin sur les théories foireuses de l'amour et du couple ? Bah voilà ce que pourrait donner une introduction.
Cul.
Voilà, le mot est lancé. Je le mets en premier car on m’a expliqué en long, en large et en travers que la première phrase d’un livre était ce qui décidait le lecteur à l’acheter ou non. En ne mettant que « cul », je maximise mes chances. Et puis il ne faut pas se voiler la face, c’est quand même le sujet principal du livre. Parce que le couple, l’amour, c’est bien beau. Mais au final, qu’est-ce qu’il reste ? Le cul.
Ca fait des années qu’on vous sort des théories intellectuelles, vérifiées par de nombreux sondages, sur Mars, sur Venus, et sur les femmes. Et vous trouvez que ça vous a fait progresser ? Vous pensez vraiment mieux comprendre votre couple, et pourquoi votre copine vous gueule dessus alors que vous êtes en pleine partie de Counterstrike et qu’elle ne voit pas à quel point l’enjeu est important ?
Ici, pas de Mars, pas de Venus. Je vous propose seulement de découvrir leur Lune.
C’est tellement beau, une paire de fesses, surtout de profil. On dirait un cœur. Je me demande d’ailleurs s’il n’y a pas eu un énorme malentendu il y a des centaines d’années, et si ce que l’on représente sous forme d’un cœur (cf schema 1) ne serait pas tout simplement des fesses. Nos ancêtres étaient pas mal pragmatiques, après tout. Et puis soyons honnêtes, un vrai cœur ne ressemble absolument pas à ce dessin stylisé. Donc voilà, le mystère est élucidé : par pudeur, on a fait croire à des générations d’adolescents amoureux qu’ils gravaient des cœurs sur les arbres, alors qu’il s’agissait de cul. Au moins, c’est moins hypocrite.
Alors, à votre avis, les cœurs ? De vrais preuves d’amour de nos ancêtres, ou une démonstration de leur capacité à ne penser qu’au sexe ?
Voilà, vous venez de subir votre première théorie foireuse. Comme vous pouvez rapidement le constater :
- Elle ne se base sur aucune étude
- Elle n’a aucune légitimité scientifique
- Elle est complètement stupide
C’est ça que je vous offre dans ce livre, ça que vous allez pouvoir lire avec délectation dans les deux cent pages qui vont suivre. Des théories foireuses, des théories fumeuses, des théories stupides... tout ce qu’il faut, finalement, pour vous permettre de découvrir le sens de la vie. Car si la vie est ridicule, il faut des théories tout aussi invérifiables pour l’expliquer.
Parfois, vous ne serez pas d’accord avec moi. Ce n’est pas grave. Je suis capable d’accepter que vous ayez tort. J’espère quand même que ça ne gâchera pas votre plaisir.
Petit avertissement
Je suis conscient qu’il y a parmi vous des gens coincés qui vont s’affoler de voir des gros mots dans un bouquin. Avec un peu de chance, ceux-là ont déjà reposé le livre en lisant le premier mot. Mais si d’aventure ils lisaient juste ici, je leur propose une adaptation rapide des théories.
Chaque fois que je dirai bite ou couille, il sera donc bien entendu que je parlerai de Verge et de Testicule.
Et pour les filles
J’ai beaucoup parlé des hommes. C’est normal, j’en suis un. Mais évidemment, c’est vous la cible de l’ouvrage. C’est de vous dont je parle.
Si j’ai tort, n’hésitez pas à me le faire savoir. Mais ne frappez pas trop fort, j’ai une vraie peau de bébé.
