Il m'arrive parfois d'être un boulet monumental.
Non, non, n'essayez pas de le nier et de me consoler, je sais que c'est vrai. Et là, ça commence à prendre des proportions inquiétantes.
Prenez ce week-end par exemple. Demain, je suis invité à un mariage à trouduculdumonde-sur-oise. 3h de bagnole, que je vais faire avec un véhicule de loc payé par le boulot, vivent les abus de biens sociaux.
Mais ce n'est pas ça, le souci. La mariée est, ai-je oublié de préciser ce détail, la fameuse fille qui m'avait fait vriller le coeur et battre le sexe (à moins que ce ne fusse le contraire et qu'elle le susse). Rappelez-vous, c'est d'elle dont je parle.
Ben ouais. Pas de bol, j'ai gardé d'assez bonnes relations avec la fille de mes rêves (enfin l'ex fille de mes ex-reves, parce qu'elle a bien grossi depuis, hein, et que nous sommes tous d'accord pour dire que c'est rédhibitoire) et du coup elle m'invite à son mariage pour que je puisse me repaître de son bonheur sans tache avec l'homme de sa vie. C'est fourbe et cruel.
Mais ce n'est pas ça non plus, le souci.
Le véritable ennui, c'est que je viens de réaliser que, généralement, dans un mariage, on est censés offrir quelque chose. En plus de sa présence, je veux dire. Or je ne m'en suis absolument pas occupé. Les mariages et moi, ça fait vaguement deux. Pour ça que d'habitude je laisse la dulcinée du moment s'occuper de ces préoccupations bassement terre à terre et me rappeller que, ah oui, il y a une liste.
Mais je ne sais pas s'il y a une liste. Je ne vais connaitre personne. Je suis tout triste. Comment faire, comment faire ?
Vous auriez une idée de cadeau pas trop stupide et à peu près original pour couple bobo-beauf d'une vingt-sixaine d'année qui va consommer son union sacrée dans une orgie de champagne ? Ca m'aiderait pas mal, en fait.
En échange, je vous dirai si les demoiselles d'honneur avaient beaucoup de vertu(s).
