Aujourd'hui et pour changer un peu des notes pourries sur les fruits de saison, je vais vous raconter une anecdote assez hallucinante qui m'est arrivée aux Etats-Unis. Je vous vois déjà venir, tout ce que je vais raconter est rigoureusement vrai, du début à la fin. Vous allez ouvrir de grands yeux, pousser des petits glapissements choqués, vous serrer contre votre copain (pour les filles), votre copine (pour les mecs) ou votre ours en peluche (pour les célibataires qui ricanent doucement sans le stress de la Saint-Valentin).
Ca va parler de cul, ça va parler de violence, ça va parler d'alcool, ça va presque parler de plan à 4, niveau racolage je ne peux pas faire mieux. Et ça risque de faire voler en éclats mon image de garçon tout timide et tout innocent que je préserve telle une virginité exotique.
L'histoire est donc totalement authentique. Et elle commence dans l'Ohio, dans la charmante ville de Columbus (2 millions d'habitants), qui héberge le plus gros campus du monde. Ohio State University, 130 000 étudiants, vous imaginez le monstre. Une ville dans la ville, un campus aussi grand que Grenoble. On se perd dans les allées boisées, des flics en civil un peu partout pour éviter les soucis, des restaus à la pelle, des cantines, des bars, des dortoirs...
Et comme tout campus américain, il y a autour de l'université les maisons des étudiants assez riches pour payer un loyer. On y trouve de tout, de la petite mansarde pourrie jusqu'au manoir gigantesque. Les prolos dorment dans les internats, les gosses de riche dans ces maisons. Et ceux qui font parties des fraternities et sororities (ces fameux "clubs privés" des universités américaines) se taillent la part du lion.
Seule obligation quand on habite dans un de ces apparts: faire une fois par an une "keg party". Une soirée bière où l'on achète un, deux ou vingt fûts de bière selon ses moyens, et où la maison est ouverte à tout le monde (le moindre passant peut venir se servir au fût).
Vous avez bien compris le décor ? Ok , alors rajoutons un détail intéressant. Nous sommes en avril 2001, et on va bientôt élire le "campus le plus délire des Etats-Unis". Ohio State University, de par sa taille, est fermement décidé à gagner cette année. Et pour ça, ils ont une super idée:
Faire toutes les keg parties en même temps, rassembler tous les fûts, et donner donc un open bar géant dans les rues en mettant leurs moyens en commun.
Hum. Faites le calcul. Sur les 130 000 étudiants, il doit bien en avoir 10 000 dans ces maisons. Chacun prévoit entre 20 et 1000 litres de bière selon ses capacités et l'argent de papa/maman. Au final, qu'obtient-on ?
Dans les 200 000 litres de bière qui vont couler à flots dans une grande nuit d'orgie, tous répartis dans les maisons qui jouxtent une des rues les plus chics du campus, Northwitch.
A cette époque, je suis un étudiant fraîchement arrivé dans la ville et l'université, qui habite dans l'internat et ne connaît rien à toute cette histoire. Je connais quelques filles sur place suite aux premières soirées (c'était ma période très libérée) et soudain me voilà assailli de messages: "Ce soir, c'est l'orgie, ça va être une soirée dont tout le monde se souviendra, ya la plus grosse keg party au monde qui se monte à Northwitch, amène ton p'tit cul de frenchie, c'est la soirée ultime !"
Pour les besoins de l'histoire, je rappelle que j'avais à peine 22 ans. Donc une soirée bière, ça m'intéressait. Surtout pour observer les moeurs de l'américanus simplex, évidemment. Mais si je pouvais me déchirer la gueule à la mauvaise bière, pourquoi pas.
Je rejoins donc une dulcinée rapidement et on se rend sur place. Les rues sont noires de monde. Il y a déjà des gens bourrés un peu partout. Des centaines de flics sont immobiles au milieu de la chaussée, prêts à tataner la gueule des fauteurs de trouble. Pour l'instant, il est tôt, tout va bien. Curieux, je rentre dans la première maison, je tombe sur un keg, une fille en monokini commence à agiter un tuyau de pompe d'arrosage.
OK... donc il n'y a pas de verre, on boit à même la pompe, et ces charmantes filles dénudées, les "keg bitches", sont les propriétaires de la maison. Super. Je teste mon accent, ça passe plutôt bien, du coup je finis par participer à un "Keg stand": on vous prend par les pieds, la tête en bas, on vous met le tuyau dans la bouche, et on pompe jusqu'à ce que vous n'en pouviez plus. Les autochtones sont sur la base de 40 secondes, j'ai tenu péniblement 25.
Bref, dans tout ça je perds la dulcinée de vue, pas grave, de toute façon impossible de rester longtemps près de quelqu'un dans ce bordel. Je croise une fille complètement bourrée qui me propose une pipe contre une bière, je refuse poliment et je continue mon chemin.
Au fur et à mesure, les maisons deviennent de plus en plus bourges. On est dans un coin chic, c'est évident. Du coup les fûts sont encore plus nombreux. Je regarde ceux dans le jardin, ils sont déjà tous vides. Titubant, je monte les escaliers et je pénètre dans la maison. Dedans, il y a une dizaine de personnes en train de picoler comme des porcs. Je me joins à eux sans savoir où je me trouve. L'important, c'est qu'en face de moi il y a une fille trop, trop mignonne. Je décide donc d'utiliser ma technique de séduction number ouane: je continue à boire comme un trou et je trouve dans l'alcool le courage d'entremêler ma langue à la sienne.
Quand soudain, un mec fait irruption dans la pièce, affolé, les cheveux en bataille...
(to be continued).
