La vie est décidément dure, je vous écris d'un hôtel en province, paumé au milieu de la France, au moyen d'une superbe carte 3G-que-je-viens-de-comprendre-comment-elle-marchait. Rien à dire, on a du bon matos, visiblement je peux me connecter où que je sois. Du coup, je vais pouvoir alimenter le blog même en déplacement, joie et bonheur dans tous les coeurs.
Bon, j'en étais où, moi ?
Ah oui. Le gars qui fait irruption.
Un mec que je ne connais pas, les cheveux fous, pénètre donc dans la pièce (pas de jeu de mots grivois siouplé, c'est pas le genre de la maison) et commence à gueuler: "bon, les flics sont devenus fous, ils tirent aux lacrymos sur tout ce qui bouge, la fête est finie ! Je suis le propriétaire de l'appart, tous dehors, tous dehors !"
Pour ceux qui se demanderaient pourquoi ce gars parlait français, je répondrai simplement que je vous fais de la traduction simultanée pour ne pas choquer les non-anglophones. Pour les autres, ça devait ressembler à "Now people get the fuck outta here, cops are turnin nasty and I don't wanna choke on their fuckin gaz, now move, move, move !"
Bon. Je suis bourré, mais comme tout le monde se barre, je me décide à faire de même. Je repose mon amricaine et je fais deux pas hésitants vers la sortie. Là, la fille me rechope par le bras et me fait "mais non, reste, moi aussi je suis coloc ici donc t'as pas à partir, c'est moi qui t'héberge" (No, let's stay, let's fuck).
Du coup je me rassois, le mec qui est rentré me laisse un regard noir mais ne réagit pas, on est plus quune demi-douzaine dans l'appart. Je continue à boire et à apprendre aux papilles gustatives de l'américaine la signification du french kiss, et j'oublie tout ce que le gars a dit. Puis, étant passablement immbibé, je me dirige vers les toilettes pour me soulager.
A ce point du récit, vous vous dites "putain, il abuse, pourquoi il nous parle des chiottes, on était en plein trip romantique, là, on y a presque cru à son histoire de baiser sensuel". Non, mais si je vous parle de ça, c'est qu'il y a une raison.
Et la raison, c'est que pendant que je suis dans la salle de bains, j'entends soudain un sifflement sourd et une explosion dans la pièce à côté. Suivis de hurlement. Ces cons de flics venaient de balancer une lacrymo sans avertissement à travers la fenêtre ouverte. Fumée partout, j'arrive dans la salle en fermant les yeux. Je les entrouvre, la dulcinée est à genoux en train de pleurer et de se frotter le visage. Ni une ni deux, toujours là pour aider, je la chope par les aisselles et je l'emmène dans la salle de bains pour lui passer de l'eau sur le visage.
"AAAAAAAAIE !" qu'elle hurle (you fucking moron, what the fucking fuck, fuck you, fuck them ! fuck !).
Ouais. Bon. Vous ne le saviez peut-être pas mais il ne faut pas mettre d'eau dans les yeux de quelqu'un de gazé, parce que ça condense le produit corrosif. C'est con, hein ?
Bref, on revient dans la pièce principale, la fumée est dissipée mais l'air est super piquant, et soudain une grosse voix commence à nous interpeller par mégaphone interposé.
"Please don't move, this is the police speaking ! We have this building surrounded !" (Boigez pas, connards, sinon c'est la bombe thermonucléaire que même Hiroshima à côté c'est mon amour)
Mais dans quoi je m'étais embarqué, moi... ?
(To be continued quand j'aurai une connexion stable, et yaura du cul, si si, je vous jure).
