Je ne sais pas si certains, parmi les plus anciens lecteurs, se rappellent de l'état de mon appartement. Oui ? Non ? Dans le doute, allez faire un tour par ici pour vous rafraîchir la mémoire.
Bon, soyons honnêtes, l'irruption de Dulcinée a rendu les choses un peu plus rangées, les pièces un peu plus propres, la cuisine un peu plus immaculée (macho ? qui a dit macho). Mais à force de vivre dans une porcherie, je ne réalisais pas encore les efforts qu'il restait à faire. Le retour sur terre fut brutal.
Figurez-vous que Dulcinée a des amies. Plein, en l'occurence. Des amies infirmières, des amies de lycée, de collège, de pion-dans-un-lycée, des brunes, des rousses, des blondes, des grandes, des petites, des belles, des moches, des stupides, des brillantes.
Bon. Jusque là, rien que de très normal. Sauf qu'il y a trois jours, Dulcinée s'écrie "tiens, mais j'ai trois copines qui me proposent un ciné, est-ce que ça te tente ?"
"Oui" réponds-je avec mon air pervers (seul dans le noir avec quatre filles, qui refuserait).
Bon, je me prends une baffe, et on y va. Là encore, normal.
Sauf que, rebondissement (parce qu'il faut un rebondissement, sinon vous allez finir par vous faire profondément chier), nous n'avons pu avoir la séance pour cause d'embouteillage au cinéma. Munich, c'était, le film. Si vous l'avez vu, vous pourrez me dire si on doit se lamenter ou non de l'avoir raté.
Bref, alors qu'on se pèle les couilles et les ovaires dans la bise hivernale des Champs qui court, qui court autour des passants pressés, une idée vient soudain à Dulcinée: "ah mais t'habites juste à côté et t'as plein de DVD, on a qu'à s'en mater un !"
Exclamations enthousiastes de tout le monde sauf de votre serviteur, qui imagine la catastrophe. Parce que, bon, c'est pas que ce soit le bordel, mon appart. Mais il existe encore des personnes peu éduquées qui semblent considérer que les emballages de chocolat sur le carrelage n'ont pas lieu d'être, et que la moquette n'est pas un bon endroit pour entreposer la vodka. Je sais, c'est incompréhensible, mais on se fait omerter par une nomenklatura trotsko-sovieto-fasciste aux relents bergmanniens.
Hum. J'avais promis de caser cette phrase, c'est fait.
"Oui, oui !" clament les filles en folie, "non, non" murmuré-je à Dulcinée, mais peine perdue, le troupeau gynécé-esque s'ébranle dans une sourde clameur de talons aiguille et de langue de pute. Parce que, je veux pas dire, mais qu'est-ce que ça peut languedeputer quatre filles ensemble ! Bon, j'avoue que je suis pas mal doué dans le domaine pour un mâle lambda, mais je m'avoue battu à plate-couture.
Et la distance s'amenuise, et mon appart s'approche, et l'angoisse m'étreint. Putain, il doit y avoir un reste de taboulé sur la table, des capotes partout, des vêtements épars, des documents en bordel, c'est pas possible ! Et puis rien à boire, rien à manger de particulier. Oh my god. Je n'ose imaginer la réaction qui va suivre.
Petit intermède, on s'arrête donc chez mon arabe du coin. Il est super sympa, le gars, mais un peu bourru. D'habitude, il lâche trois mots maximum. Et là, soudain, raz de marée dans son magasin. Quatre filles qui commencent à choper tout ce qui passe, à faire des commentaires sur son style et comme sa barbe de trois jours lui donne un petit air de Sean Penn. Le mec est aux anges, je viens de gagner un rabais à vie de 10%, là. J'hésite à lui proposer une des filles pour la nuit mais un regard acéré de Dulcinée me fait comprendre que ce genre de blagues est moyennement toléré..
Puis l'insoutenable arrive. Je pousse ma porte - et je rentre pour planquer le plus compromettant. Trois secondes plus tard, elles sont sur mes talons. Et là, le silence.
Ok, c'est reposant, mais là n'est pas le sujet. Un vrai beau silence, le genre de truc gêné qui veut dire à Dulcinée "ah ouais quand même, et tu tolères ça ?" Dulcinée répond par un silence tout aussi éloquent, du genre "ouais et alors ?" et cette bataille de silence se prolonge pendant que je décapsule les bières et que je sors le DVD.
Puis tout d'un coup la voix leur revient. "Dis donc, tu crois qu'on peut prendre 10mn pour te ranger ton appart ?" suggère l'une des filles.
"Oui, parce que c'est quand même le bordel" acquiesce la seconde.
"Ca prendra pas longtemps, hein, t'as une poubelle quelque part ?"
Grand moment de solitude. Je sais que c'est le bordel, ok, mais quand j'invite du monde je fais un effort, d'habitude. Alors que là... gloups. Je sentais les larmes couler sur ma joue alors que la souffrance devenait trop importante pour mon petit coeur fragile.
Non, je déconne. Je leur ai filé des serpillères.
Bon, au final pour éviter de tourner la télé elles ont pris leurs aises dans mon lit, ce qui me permet donc d'affirmer avec joie et bonheur ici que j'ai été dans un lit avec quatre filles à la fois. Le fait que les vêtements soient présents n'a aucune espèe d'importance, je maintiens, na, ne brisez pas mes fantasmes !
Au final, on s'habitue très vite à mon bordel. Même les plus prudes ont fini par se détendre et considérer que le paradis sur terre avait un nom: l'antre du batracien.
Et elles se sont barrées en languedeputant de plus belle et en disant à Dulcinée qu'il fallait me mater et m'apprendre à utiliser l'eau savonneuse. Mon allusion à la sodomie est probablement tombée à plat.
Damn.
