Bon, eh bien voilà, la page est tournée.

Sur les conseils enthousiastes d'une soglamourous devenue leur meilleure embassadrice, je ferme aujourd'hui la page over-blog pour revenir à mes premières amours, à savoir hautetfort.

J'ai plein de fonctionnalités marrantes qui ne me serviront à rien, un design conservé par rapport à l'ancien, la même bannière (merci ma Missik), les mêmes articles, la même clarté dans le propos, la même sensualité dans la discussion, le même talent indiscutable et la même turgescence inimitable.

Bref, c'est le même blog, mais en mieux. Enfin je crois.

Changez vos liens, changez vos net-machin-trucs, changez vos favoris, changez vos sous-vêtements... et c'est parti pour http://www.grenouillebleue.fr.

Malgré mon statut de demi-dieu (des pieds à la ceinture, les abdos laissent à désirer), il m'arrive parfois de sombrer dans le désespérément conventionnel.

Et le dernier commentaire que j'ai lu, sur l'article ardéchois, me donne l'occasion de ne pas trop me fatiguer - ce qui tombe bien car le week-end arrive, et qu'il ne sera pas de tout repos.

Donc voilà, cette chère Marion du CT me dit, je cite:

"J'habite aux USA(Connecticut pour etre exacte) mais ma chere cousine Charlotte s'est mariee a TOURNON en Ardeche le samedi 12 Juillet - alors je me dis tu y as ete...??????????!!!!!!!"

Je ne ferai aucun commentaire sur le nombre de points d'exclamation, je comprends que ce soit un choc qu'on connaisse la même cousine Charlotte. Sauf qu'en fait non, ce n'était pas ce mariage. Nous, c'était à côté du pont du diable, à Thuhyes (orthographe non contractuelle).

C'est rassurant, hein ? Après avoir dit que toutes les filles du mariage étaient moches, ça aurait été con de tomber sur des gens présents à la cérémonie...

Bref. Ce qui retient surtout mon attention, chez ladite Marion, c'est qu'elle est connecticutoise. Moi qui croyais que mon audience se limitait à Paris et éventuellement les infortunés de l'autre côté du périph, c'est un peu le choc. Il y a donc des lecteurs/trices qui se cachent hors de la capitale, hors de vue de la turgescence de ma tour eiffel ?

Palsambleu et ventre-saint-gris, il fallait que j'en eusse le coeur net.

Donc voilà, est-ce que parmi vous il y a des lecteurs venant d'endroits un peu exotiques ? Ou bien vous êtes tous dans le quartier latin ?

Attention, je sens que vous allez adorer cet article, et que sa lecture va arracher aux plus grumeleux d'entre vous un rictus épanoui digne des meilleures pubs kinder.

Eh ouais. J'ai cédé moi aussi. On va dire a moins que c'est ciblé puisque ça parle de sites de rencontres. Comme vous êtes 90% à me lire en tout célibat tout honneur, ca va vous passionner. Je compte d'ailleurs sur vous pour montrer votre enthousiasme en me bombardant de préservatifs usagés une fois que vous aurez réussi à trouver l'amour pur et éternel sur le fameux site que je vous vante aujourd'hui.

Bon. Ca s'appelle Parship.fr. Comme je suis un dieu en informatique, si vous cliquez sur le lien, vous vous retrouvez sur leur site.

Et là vous allez me dire que vous m'aimez bien, mais que vous ne cliquerez pas, parce que les sites de rencontres sont tous les mêmes et que de toute façon ça ne marche pas parce que les mecs sont des morts-de-faim instables au sexe dressé fièrement vers le ciel et les filles des princesses élitistes au vagin fièrement dirigé vers le sol.

Eh bien que nenni dans ton postérieur ! Car Parship a une méthode différente basée sur un test de personnalité et le secret des correspondances (je le fais bien, hein). Non, sérieusement, vous avez un test de compatibilité qui vous permet tout de suite de savoir si vous allez tomber amoureux de la personne en face, avec un diagramme qui est quand même plutôt joliment fait, avec des couleurs et tout.

Quand on pense aux concurrents, on se dit que c'est quand même mieux quand on a un diagramme en couleur.

Mais attendez, ce n'est pas tout. Ils font un concours, et c'est là que ça devient palpitant. Parce que Parship.fr s'associe avec les clés des champs pour offrir des week-ends de rêve (enfin je suppute, là) à Barcelone, Rome ou Marrakech. Pour le tirage au sort, faut aller ici: http://www.lesclesdeschamps.com/buzz/ et répondre à la question.

J'ai envie de dire qu'elle est pas vraiment dure, la question. Ou alors ya un piège et j'ai tout raté. 

Bref, vous répondez, vous gagnez les voyages et les thalassos et les cadeaux et les joies et le plaisir et la vibromassion incluse.

Mais tout cela ne serait rien sans le bonheur d'avoir quelqu'un à vos côtés dont l'amour vous baigne les pieds Marie-de-Magdala staÿl. Tout ça ne serait rien sans la présence fidèle et généreuse de votre moitié qui saura copuler sur la plage, faire des bulles sous l'eau et préparer des sandwiches pour les excursions.

Et pour ça, je vous le répète avec talent, il y a parship.fr.

Parship.fr, c'est bien.

Parship.fr, mangez-en.

Mais comment les gens faisaient-ils avant Parship.fr ?

Ah la la, Parship.fr, c'est une avancée aussi importante dans la psychologie des rencontres que le pogostick pour la progression des transports.

Votez Parship.fr,

Parship.fr retarde la chute des cheveux.

Article sponsorisé

Parfois, certains articles laissent croire que je suis quelqu'un d'absolument formidable. Mais en fait non (enfin si, mais non).

Par exemple ce soir, j'accueille quelqu'un dans une heure. Histoire de changer un peu, je suis allé chercher quelque chose chez Picard - d'autant plus qu'elle m'a dit qu'elle ramenait le vin et, je cite, une bouteille un peu recherchée.

Bon.

J'ai trouvé du hachis parmentier.