Voilà, voilà, suffit que je parle un peu d'amour et de tendresse (bordel) pour qu'on me refile une chaîne histoire de bien briser l'émotion ;)

Merci donc au Haricot Messin de sa fourberie naturelle, et je vais devoir continuer cette histoire. En même temps, il y a une fille à poil qui a trop bu et un mec déjanté qui ricane, ça me parle bien.

Moi, c'est le cucul que j'aime bien.

(Jove) Voilà que je me lève encore à midi... je devrais prendre l'habitude de me lever plus tôt mais il n'y a rien à faire... Le soleil est bien haut, le ciel est bleu, j'ouvre la fenêtre pour prendre une bouffée d'air frais .... il n'y a d'ailleurs que l'air qui soit frais car moi j'ai l'impression qu'on me martelle la tête avec un marteau depuis ce matin. Un bruit? tiens... j'ai ramené quelqu'un avec moi dans le lit.... je devrais arrêter de boire autant quand je sors"

(Ab6) Je lève le drap, une chevelure noire. Il dort. En chien de fusil. Je titille l'épaule, un grognement animal me répond. "Eh lève toi, y a ta femme qui t'attend peut être..." - Meuh tu trouves ça marrant ? Laisse moi dormir. - Ben je sais pas si c'est drôle mais tu peux pas rester là, je tiens à mon célibat moi. Le type se redresse...Mi rieur, mi- enervé: "Bon écoute, fais pas ça quand je dors. Ok ?" - Mais quoi ? - Alors , depuis le temps qu'on vit ensemble, tu le sais que le sommeil pour moi c'est sacré..Non ? - Hein ? - Voilà, alors laisse-moi dormir, là. Des que je me lève, j'prépare le p'tit déj, comme d' hab, rassure-toi.

(Jude) Et il se retourne dans le lit, pour continuer à dormir. Dans MON lit. -Nan nan nan, tu te lèves MAINTENANT, tu prends tes fringues et tu sors de chez moi (ça va bien, hein, c'est pas l'auberge espagnole). (nom de Dieu qu'est-ce que j'ai pu boire hier soir pour avoir mal au crâne comme ça... j'ai plus vingt ans, hein, y a pas à dire...) -Ptain mais t'es pas nette, hein! Il s'est relevé sur le lit d'un bond comme un de ces lutins qui sortent des boîtes surprises, celles qu'on voit toujours dans les films, parce qu'en vrai, j'en ai jamais vu. Il fait voler le drap et se lève à la hâte, sans me lâcher des yeux. J'en profite pour constater que premièrement il est très très beau, et deuxièmement il est complètement nu...

(Cécile) Le mal de crâne qui vrille encore J'essaie de me souvenir de la soirée d'hier un bruit de porte qu'on claque à l'autre bout de l'appartement nous fait sursauter.

(Libellul) Qu'est ce que c'était? Demande l'homme, le regard inquiet en tournant la tête vers le bruit… Tu as bien fermé la porte à clé hier soir en rentrant? Mes clés, bon dieu, je ne sais même pas ou elles sont, ni mon portable d'ailleurs, je commence à paniquer sérieusement mais ne laisse rien paraître, je suis en terrain totalement inconnu. L'homme s'enroule un drap autour de la taille et franchit la porte de la chambre. Je récupère mes vêtements éparpillés ça et là et m'habille à la hâte, si je dois fuir, autant être habillée, ça aide. Aucune trace de mon sac à main ici. Je m'assieds sur le lit et tente de me reprendre, je dois comprendre ce qui se passe… J'ai plusieurs certitudes, je suis ici chez moi et jusqu'à hier, j'étais célibataire. Ce type doit être un fou ou bien… une idée me traverse l'esprit et je scrute la chambre à la recherche de cameras cachées. Non, rien qui cloche et puis il y a ce trou dans ma mémoire de plusieurs heures, un gouffre noir incompréhensible et affolant… Hier soir… J'étais invitée à l'un de ces vernissages mondains ou l'on côtoie toute une faune bigarrée. People cocaïnés, artistes maudits, journalistes, intellectuels et même quelques politiques qui viennent là pour se faire voir. Je me souviens d'avoir aperçu l'un de mes amants, un homme influent Lorel, marié à cette très belle actrice, vous savez... Le dernier souvenir, flasback incertain, je suis entourée d'hommes, je souris, une coupe de champagne à la main. Depuis plus rien. Et ce matin me voilà soit disant maqué à cet homme que je n'ai jamais vu.

(Juju) Pendant qu'il s'est absenté de la pièce je retente rapidement de reconstituer les zones d'ombres de la veille, donc le champagne à flots, ca c'est une certitude, mon coté charmeuse qui ressurgit dans ces moments là en est une autre. Besoin d'amour ? D'attention ? Ou simplement par jeu en fait pour le côté joussif de les voir parader autour de moi en essayant de démontrer leur supériorité sur leurs congénères. Oui j'aime bien cela aussi. Alors comment suis je arrivée chez moi avec ce type, il est pas si mal d'ailleurs, comme quoi j'avais encore la lucidité d'avoir bon goût.

Il revient dans la chambre tout penaud, me lance " Euuhh au fait c'est quoi nouveau ton prénom ? Parce que là y a ta mère dans le salon." Put... depuis le temps qu'elle veut me caser elle, elle doit déjà être en train de publier les bans...

(Hélène) Et puis... Quoi? Mon NOUVEAU prénom?! C'est moi qui suis multiple, ou lui? Je suis mal, moi, je suis mal! Je grogne un truc incompréhensible. Y'a des jours comme ça où on perd facilement le contrôle... Ca me rappelle une anecdote qui mêle grande roue, pingouins... et champagne, tiens. Aussi. Je devrais arrêter de boire autant quand je sors (c'est la deuxième fois que je le dis? Pas rendu compte!). Et ma mère, qu'est-ce-qu'elle fout dans le salon? D'habitude, les visites, c'est les mardi et les jeudi... Et là, elle a 2 jours d'avance (mémo : penser à lui redemander les clés). Ah mais oui, elle vient chercher l'enveloppe! Qui est... Put... il est où ce sac à main! Et l'autre, qui reste planté là. Sympa tout de même. J'ai toujours craqué sur cette démarcation au bas des hanches et là, elle est bien dessinée... Allez ressaisis toi ma vieille! Réfléchis (hum... pas facile vu mon état...). Première possibilité : la fuite. Pas très courageux, mais efficace. Deuxième : l'affrontement. Mais sans l'enveloppe... Troisième : le mensonge. Toujours ça de gagner. "Euh... Scuse moi... Tu pourrais te rhabiller et sortir discrètement sans que ma mère te voit?". Parce qu'il a toujours pas bougé, lui. Et ce sourire benêt (j'devais être en grande forme...). "Allez, arrêteeeee! Elle me connaît. Qu'est ce qui te prend? Par contre faudrait que tu me briefes sur ton prénom, parce que là, j'ai eu l'air crétin...". Stop! Je suis dans une autre dimension?! Récapitulatif : un mec inconnu, qui me connait visiblement bien, campe dans ma chambre à moitié nu, ma mère, qui vient chercher un paquet que je ne retrouve pas, m'attend dans le salon, et tous deux semblent savoir que j'ai changé de prénom, à ma grande stupeur. Bon, ça, c'est fait... "Un café?"

(Grenouille)
C'est une bonne idée, le café, ça ne peut pas me faire de mal dans mon état. Je veux dire, c'est le genre de boisson à laquelle on peut faire confiance; quelques gouttes d'amertume dans une mer d'obscurité. Ca va me réveiller rapidement - tout ça ne peut être qu'un mauvais rêve. En plus, ce mec n'est pas mon type. Ok il est beau gosse, ok il a un sourire craquant, ok il n'a pas l'air stupide, ok il a un corps de demi-dieu, mais je veux dire... et alors ? C'est à peu près tout !
Ce n'est pas comme si je me sentais fiévreuse sous son regard, hein. J'ai chaud mais c'est normal , je suis en nuisette. Il est là, en train de triturer sa tasse, et ça ne me fait ni chaud ni froid. Je n'ai presque pas envie qu'il me prenne dans les bras, presque pas envie de l'embrasser.
Hey, ne me jugez pas ! On est quand même censés vivre ensemble, ça serait pas mal de faire connaissance, non ?
J'ouvre la bouche pour parler, mais c'est lui qui me devance.
"Il faudrait s'occuper de ta mère, non ?"
Oh merde. Je l'avais oubliée, celle-la. En rêve ou en réalité, toujours là pour me pourrir mes plans.

Edit: (bon je vous merde, j'ai oublié de le donner à quelqu'un. Ouais mais bon, ya plus beaucoup de fidèles qui lisent, c'est triste d'ailleurs :p. Pour la peine je refile le bébé à Johanna, tiens).

Edit2: J'ai pris au moins 10mn sur mon boulot pour mettre des liens partout, j'attends des remerciements émus de la part des participants ;)

...un Batracien qui ne savait pas encore qu'il allait passer deux ans et demi avec une fille. Si on le lui avait dit, alors qu'il revenait des US et de ses relations courtes, ça l'aurait plutôt fait rire. Et pourtant...

Marrant, ça fait quand même pas mal de temps que je tiens ce blog, et je n'en ai jamais parlé. Peut-être parce que c'est quelque chose de spécial, peut-être parce qu'encore maintenant, je peux hésiter sur certains choix de vie.

Mais revenons à l'histoire. Tout a commencé, comme les plus belles histoires, de manière complètement accidentelle. Nous sommes en juillet 2001 et le batracien retrouve sa famille pour des vacances dans le sud. Rien de glamour à priori. Des bungalows, une soeur, des cousins en pagaille, des oncles, des tantes. Une boîte pourrie au milieu du camping, histoire de dire qu'on peut onduler si on veut.

Bref, des vacances sans éclat particulier, ni excitantes ni gavantes. Sauf que.

Sauf que, dès le troisième jour, il se met à pleuvoir. Et quand je dis pleuvoir, c'est le bon gros orage des familles, avec l'eau qui coule en rideaux et qui vous trempe les vêtements en quelques secondes. Bien la peine d'aller dans le sud pour avoir ce temps, tiens. Du coup, on passe 90% de notre temps dans nos bungalows. Et ça, les huis clos, c'est atroce.

L'enfer, c'est les autres. Sartre a dû connaître les campings pluvieux. Au bout de deux jours, je veux me tirer une balle.

Et là, un coup de fil providentiel. Une amie que je n'avais pas vu depuis une éternité (depuis la prépa en fait), qui me rappelle pour proposer un week-end dans sa maison de campagne - dans le nord.

Normalement, j'aurais répondu non. Des vacances en famille, surtout après une longue absente aux USA, c'est quand même sacré. Mais bon la pluie qui ne s'arrête pas ne fait rien pour améliorer les choses, et après hésitation je finis par accepter. Je monte dans le train, adieux déchirants aux parents, et c'est parti pour le transit par Paris.

Et là, c'est le drame. Coup de fil de la copine en question: "ouais on a dû partir vachement plus tôt que prévu pour un souci d'alarme donc du coup on sera pas là pour te choper en bagnole à Paris, tu peux venir en train ?"

Moi: "Groumpf."

Elle: "Bon en même temps t'es pas le seul dans ce cas-là, ya une amie qui a raté la voiture aussi, vous vous retrouverez à la gare ?"

Moi: "Euh ok, à quoi elle ressemble ?"

Elle: "Petite, asiatique, cheveux longs et noirs"

J'aime bien.

On me file le portable de la fille, j'arrive à la gare, je cherche sans succès la bombe sexuelle qu'on m'a annoncé. Je tente deux-trois sourires en direction de filles vaguement asiatiques, mais ça marche moyen. En désespoir de cause, je décroche le téléphone.

"Allo, t'es où ?"

"Devant la voie"

"Mais j'y suis, devant la voie... tu es où ?"

"Juste devant le pylone !"

"Moi aussi !"

"Euh attends, j'ai un doute... tu es à quelle gare ?"

Evidemment, je m'étais trompé de gare. Du coup je prends la correspondance, et elle fait l'effort de m'attendre. C'est ce qui s'appelle se montrer sous son meilleur jour. Parce qu'à l'époque c'était déjà comme ça, oui oui.

Mais je finis enfin par arriver à l'endroit convenu. Et je vois une fille qui commence à m'insulter du haut de son mètre 56: "putain mais ça fait deux heures que je t'attends gros boulet, on m'avait dit que tu étais une vieille loque mais là c'est un record, sérieux tu peux pas faire un peu gaffe aux horaires ? Et vérifier la gare avant d'y aller, non ? Sérieux, ils sont déjà tous sur place depuis trois plombes !"

"Bonjour" je réponds.

Déjà, le coup de foudre mutuel.

700 bornes aujourd'hui, beaucoup d'autoroute, donc beaucoup de radio qui tourne en boucle.

Quelques pensées en vrac, donc:

1) C'est fou ce qu'il peut y avoir comme radio communautaires ! Entre la radio juive, catholique, musulmane, j'attendais désespérément de tomber sur une station bouddhiste ou animiste mais non, c'est un créneau à occuper, ça, ya pas. A noter sur une radio nommée Présence (je crois), une étude profonde de je ne sais quel épitre de Saint-Paul aux corinthiens. Le sketch des Inconnus dans toute sa splendeur.

2) Skyrock = NRJ = Fun Radio avec quelques minutes de décalage. C'est sympa en même temps, quand on aime bien un morceau, on zappe de l'une à l'autre pour l'avoir en boucle. A noter qu'on peut gagner des scooters sur l'une des radios, des téléphones portables sur une autre, et des factures payées sur une troisième. Trop de la boule.

3) France Info, ça finit par gaver profond. La même info rabâchée jusqu'à l'excès, oui, oui, j'ai compris que les relations étaient tendues entre la Chine et Washington, et que Villepin voulait rebondir, ça fait que vingt fois qu'on nous l'a dit.

4) RTL et France Inter, ça fait des blagues pas droles

5) France Culture, ça fait des blagues intellos dont je ne comprends que la moitié. Mais l'avantage, c'est qu'ils sont morts de rire. C'est déjà ça.

6) Sud Radio, c'est de la merde en boîte. Autoroute FM aussi.

7) Cherie FM, ya que des filles qui pleurent l'amour et des mecs qui pleurent les filles.

7) RMC Info, ça parle cul.

Et là, faut que je développe. Parce que RMC Info, c'est quand même de grands moments de bravoure. En particulier lorsqu'ils ont invité des femmes sexologues pour conseiller les gens à l'antenne. Bah ça m'a fait toute l'autoroute de Pau à Toulouse, ça.

Extraits de l'émission

L'auditeur qui appelle: "Euh oui bonjour, j'appelle parce que j'ai deux filles qui s'intéressent à moi et je ne sais pas qui choisir, je ne veux pas les blesser"

La réponse de la sexologue: "Bah saute-les toutes les deux"

Le mec: "Euh mais en fait je veux pas jouer avec leurs sentiments"

La sexologue: "Bon, je suppose que comme d'hab yen a une que tu trouves plus belle et l'autre plus intelligente ?"

Le mec: "Euh oui"

La sexologue: "Bah tu sautes d'abord la belle et après tu fais ta vie avec l'intelligente"

Le mec: "Euh...;"

La sexologue: "Ou alors si elles sont au courant de leur existence mutuelle, plan à trois"

Le mec: "Ben...."

Extrait n°2

Le mec qui appelle: "Bonjour, j'ai trop flashé sur une fille vraiment bombasse, genre fille de magazine"

La sexologue: "Ah oui, le genre de filles qu'on sait qu'on n'aura jamais"

Le mec: "Euh faut pas exagérer, je suis beau gosse quand même"

Face à ces grands moments, je ne peux qu'admirer la programmation actuelle des radios. Moi j'avais le Doc et Difool.

Ce n'est pas sale, ton corps change...

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PS: Sur les dernières recherches google, j'ai quand même quelqu'un qui est arrivé sur ce blog en tapant zlob le.

Je pense que certains tentent de communiquer.

Ps2: Si on a beaucoup de toulousains motivés, ça pourrait être sympa de prendre un verre en effet. Vous avez mon mail.

Et voilà, abandonné aux caprices des saisons. Dulcinée s'est barrée pour la deuxième fois pour une semaine de ski, alors que je reste seul, désespérément seul, dans notre triste capitale.

C'est chiant de changer de boulot. Je n'ai que deux mois d'ancienneté dans celui-là, donc je peux difficilement demander une semaine de vacances tout seul. Et pourtant la poudreuse me manque, bordel ! J'ai le corps qui frémit dès qu'on parle de ski, ça me rend malade de ne pas pouvoir y aller. Ce sera la première année en 27 ans que je ne verrai pas la neige.

Bon, j'exagère un peu, les deux premières années de ma vie je ne skiais pas encore. On va donc dire 24-25 ans. Il n'empêche. C'est atroce. Je ne suis pas superstitieux, mais une année sans voir la neige... je vais pleurer.

Oh, et puis Dulcinée va me manquer aussi, forcément. J'hésite à dire "moins que la neige" parce que je sens que je vais me faire lyncher. Non, je plaisante, évidemment elle me manque. Déjà je vais devoir me faire la bouffe seul, et que dire de la vaisselle et du ménage !

J'en profite pour offrir un plan en or à tous les célibataires férus de ski qui ont la possibilité de placer rapidement quelques RTT: Dulcinée est partie avec l'ensemble des élèves infirmières d'Ile de France à Tignes. Donc si vous voulez observer un troupeau de 500 filles nues sous leur blouse, c'est là bas qu'il faut aller. Sans compter que la neige a l'air d'excellente qualité et que ça n'a pas cessé de tomber la semaine dernière. Rhaaaaa ! Je veux skier !

En attendant, je passe donc une semaine en célibataire. Ca va être long et dur.

Personne pour me consoler ? Oh, froideur d'internet.

Tout, tout, tout est affaire de manipulation. Prenez les premiers pas de la séduction, déjà. Céline Dion le chantait avec un vague talent, il ne s'agit que d'un ballet. On bat la mesure au rythme de son coeur et on s'efforce de manipuler l'autre avec talent, de donner la meilleure image de soi possible, de lire les pensées en face et d'imprimer sa patte.

Bon, ben même lorsqu'on est en couple (surtout lorsqu'on est en couple), la manipulation continue. Elle prend même des proportions épiques pour essayer d'obtenir avec le sourire ce qu'on n'aurait pas en argumentant.

Il ne faut jamais se gueuler dessus, houlà, surtout pas. C'est une erreur tactique. En face, la fille se braque comme une huître qui aurait trop picolé et qui cherche à retenir sa perle dans les replis de sa gueule de bois. Au final, on obtient peut-être ce qu'on veut, mais on aura:

1) Perdu du temps
2) Perdu de la voix
3) Perdu du capital amour-tendresse-sympathie-pipe du matin (chagrin)

Non, ce serait quand même dommage d'en arriver là (surtout pour le matin, j'aime pas les journées qui commencent mal). Alors qu'il y a des solutions tellement plus douces et faciles.

Prenez un exemple. Votre copine a les cheveux bouclés. Vous aimeriez la voir avec les cheveux raides. Elle hait les brushings. Vous êtes un sale connard d'égoiste.

Ca va, vous êtes bien dans la peau des personnages ?

Bon, la première méthode donnerait à peu près ça:

- Tu veux pas te faire un brushing ?
- J'aime pas les brushings
- Salope
- Connard

S'ensuivent des moments d'une grande intensité dramatique, que nous cacherons pudiquement à un public non-averti.

La deuxième méthode consiste à faire prendre une douche à ladite dulcinée. Sous la douche, les corps s'enflamment mais les cheveux se raidissent.

- Rhaaa lovely, ce que tu es mignonne comme ça (balbutié-je entre deux bulles de savon)
- Oh oui, oh oui (répond-t-elle dans un râle d'extase que je vous laisse imaginer)

Du coup, méthode Pavlovienne, elle va d'elle-même effectuer les changements nécessaires. Et en plus elle pensera que l'idée vient d'elle. Et en plus elle sera super contente de nous faire plaisir. Et en plus on aura baisé sous la douche au lieu de bouder sur le canapé.

Bon.

Toute cette note pour vous dire que Dulcinée a désormais les cheveux raides.