Je regardais récemment le dernier clip de Pink, "Stupid Girls", dans un bar du coin.

Bon. On ne critique pas mes goûts musicaux, s'il vous plaît. D'autant plus que ce n'est pas de Pink dont je souhaite vous parler.

Non, ce qui m'a frappé, c'est une scène particulière de ce clip, où une fille en minijupe, particulièrement bien dotée par la nature, joue au bowling. Et elle se comporte comme une gamine, à sautiller sur place de joie après un strike. Et Pink, qui fustige donc les "stupid girls", lève les yeux au ciel.

Ouais.

Mais il n'empêche, personnellement j'aime bien ça. Traitez-moi de ce que vous voudrez, mais j'ai toujours apprécié ce degré d'innocence chez une fille (oui, j'appelle ça innocence selon la théorie qui affirme qu'on utilise des qualificatifs positifs lorsque la fille est mignonne). J'en connais plusieurs qui sont capables de trépigner sur place, de sautiller de joie, d'avoir les yeux qui s'éclairent de manière incroyable lorsqu'on leur fait plaisir. Bref, qui ont l'air de garder une part d'enfance.

Et ça, ça m'attire comme l'ours au miel (j'aurais pu dire comme la mouche à merde mais bon...). Je trouve que les gens qui arrivent à se comporter avec autant de naturel se comptent sur les doigts de la main et qu'il faut préserver cette innocence et cette fraîcheur le plus longtemps possible.

Evidemment, le plus dur n'est pas de trouver quelqu'un qui agit comme ça - mais de trouver une fille brillante qui se comporte ainsi. L'innocence, c'est rarement compatible avec la réflexion profonde (monde pourri :p). Donc quand on en trouve une, il ne faut pas la laisser passer.

J'avais un nom pour ce critère, que je citais religieusement à mes amis lorsque je leur parlais de la femme idéale. Je disais "innocente-mais-un-peu-perverse". Ca veut tout dire.

Mais bordel, c'est plus rare qu'un over-blog sans bug.

Eh oui.

Vous attendiez tous un peu d'animation sur ce blog ? Elle revient, encore plus énergique, encore plus en forme !

Aujourd'hui, je reçois un texto d'un numéro que je pensais enfoui définitivement au fond de mon téléphone. J'ai même mis quelques secondes à comprendre de qui il s'agissait (ouais, je suis nul avec les prénoms). Et puis j'ai lu le message.

Je vous le retranscris avec toutes les abréviations et fautes, évidemment.

"Lut c moi keske tu devien, celib ou pas ? On se drink au Baron c'est gratui lundi, appel moi jsui chaude lol kiss"

Oui. Vous l'avez reconnue (malgré son "c moi" du plus bel aloi), vous l'aviez plébiscitée et elle revient sur vos écrans. En une seule phrase, elle parvient à parler du Baron, c'est quand même grandiose.

Elle n'a pas l'air d'avoir changé d'un iota, la Podium Girl. Toujours la même classe internationale qui vous emporte en quelques mots. J'ai donc fait ce que vous auriez fait à ma place: je n'ai pas répondu.

Pour ceux et celles qui prennent le train en route, et au risque de faire du réchauffé sur mon blog, je rappelle que cette fille était un concentré de phrases cul(tes).

- C'est pas parce que je suis trop bonnasse que j'ai pas de cerveau aussi

- Au début je voulais te faire un gâteau mais j'ai pas de farine alors je vais me contenter d'être une sex bomb

- Les mecs, tu en testes un, tu les as tous testés. C'est les mêmes mouvements jusqu'au moment où t'en as marre et tu gueules "oh oui c'était trop bon" pour qu'il remballe sa nouille.

- Je lui sors 'je t'aime' et il me répond 'moi pas et tu m'empêches de dormir'

- T'as dit que t'aimais bien réchauffer les pieds froids des filles, moi c'est les seins

- Non pas ce bar je crois que j'ai couché avec le barman. Je suis pas sûre en même temps, mais me semble

- Ce qui est bien avec ton truc de pas me sauter tout de suite, c'est que j'ai moins mal au cul le matin

Et la conversation MSN qui avait consacré notre rupture. Oh, tant de beauté, tant de fraîcheur, tant de douceur !

XXX dit :
Sérieu tu lui trouve koi ?

Grenouille Bleue dit :
Elle est belle et pas conne, c'est déjà un bon début pour une fille

XXX dit :
moi aussi tete de pioche
XXX dit :
jsui belle et intelligente

Grenouille Bleue dit :
Ouais mais elle dansait mieux sur Call on me

XXX dit :
pr call on me
XXX dit :
tu ferais mieux de te taire
XXX dit :
..pke ten c rien du tout
XXX dit :
alors ta gueule
XXX dit :
surtou ke c un peu mon sport
XXX dit :
dc tu ferais mieux de te la fermer
XXX dit :
pke je bouge bien

Nous pouvons donc tirer un voile pudique sur cette histoire et effacer ce délicieux texto. Ca m'a quand même mis en joie pour une bonne partie de la journée à me rappeler ces souvenirs excellents.

Bon.

On ne rigole pas, mais hier Dulcinée a eu un souci de plomberie. Je sais, c'est tendancieux comme phrase. En l'occurence il s'agissait des toilettes qui ne cessaient pas de remplir leur réservoir. Et aussitôt, elle a tourné ses yeux emplis d'une confiance insoutenable sur ma petite personne.

Alors que vouliez-vous que je fasse ? Je me suis collé la besogne. Ceux qui me connaissent, Daviso en tête, savent à quel point je suis doué de mes mains. Et ça n'a pas raté. J'ai tâtonné pendant une heure, j'ai bidouillé comme un gros boulet, je me suis ramassé de l'eau dans la gueule, j'ai pensé finalement à couper l'eau, j'ai resserré un écrou avec un talent qui me surprend moi-même. Bon au final ça n'a pas amélioré des masses le truc et j'ai dû recommencer. Deux heures que ça a duré, cette connerie, avec moi les mains trempées, à pousser des jurons en cherchant à comprendre comment ça marche cette connerie de truc à la con avec le bitoniau qui descend et le truc-machin qui remonte.

Au final, victorieux, le batracien a formé le V de la victoire avec ses palmes et a pu montrer une chasse flambant neuve à sa dulcinée. Gloire de l'aventurier des temps modernes, revanche de l'homme sur la machine ! Vous pouvez applaudir, il y a de quoi.

Sauf que.

Sauf que ça m'a fait réfléchir, forcément. Et que je me suis dit que, en tant que macho de base, j'étais vraiment nul. Parce que oui, dans la philosophie du macho, c'est nous qui nous occupons d'un certain nombre de tâches, résolument masculines. Ainsi du bricolage, des mains dans la merde ou le cambouis, de la pelouse à tondre, bref, tout ce qui nous permet d'afficher notre masculinité triomphante autour d'un sourire goguenard.

Or je suis une brêle en bricolage. Je suis une bite lorsqu'il s'agit de découper un poulet. Je suis une merde pour trifouiller dans une bagnole. Et quelque part, dans mon petit environnement viril, ça me frustre. Ce n'est pas en étant uniquement le meilleur coup de Paris (qui, étant la meilleure ville de France étant le meilleur pays du monde, me place mécaniquement au top mondial :p) que je parviendrai à assouvir mon machisme latent.

Donc l'idée m'a frappé. Je n'ai ni le temps, ni la motivation, de me faire chier à prendre des cours de bricolage. Je ne me vois pas aller dans un garage comprendre comment marche une voiture moderne. Je ne sais même pas où je pourrai apprendre l'art vénérable de découper les gigôts. Bref, je ne peux pas améliorer ma situation.

Mais si existait une formation juste pour ça ? Une formation généraliste, la Macho Academy, qui se chargerait en une journée (ou une semaine pour les plus acharnés) de mettre à niveau les gens dans les domaines réservés traditionnellement (et honteusement) à la gent masculine.

Je vois bien les choses comme ça:

08h00 - 10h00: Exercices pratiques autour d'une voiture. Explication des bougies, du moteur, de la transmission. Huile, liquide refroidissant & co.

10h00 - 10h30: Récréation pour jouer au foot et faire frissonner ses poils virils au rythme des buts

10h30-11h30: Cours d'oenologie

11h30-12h30: Découpage de viandes fourbes avec talent et un superbe couteau. Ecaillage d'huîtres

12h30-14h00: Repas avec le vin de 10h30 et la viande de 11h30

14h00 - 16h00: Cours de bricolage. Exercices pratiques avec un lavabo, une chasse d'eau, un frigo

16h00 - 16h30: Récréation pour jouer au rugby. Points de bonus pour les plaquages

16h30 - 18h00: Education sexuelle avec top models motivées pour expliquer comment faire pour devenir une bête de sexe

Bon, je ferais payer ça 100€ la journée, le double si l'éducation sexuelle va loin (faut bien rémunérer les modèles)

Alors, vous en pensez quoi ?

Ouais, je sais, c’est mon sujet de cul tarte à la crème, qui revient tous les ans à peu près à cette époque. Parce que faut pas oublier qu’il y a genre une semaine c’était la journée de la femme, et je n’ai pas eu l’occasion de dire tout le bien que je pensais de cette noble institution (autant que de Geneviève de Fontenay qui devrait laisser pénétrer la couronne des Miss France dans son fondement réactionnaire).

Enfin bref, aujourd’hui, je voudrais vous parler d’un sujet super grave. Ne riez pas, dans le fond. Je vous parle des doubles standards qui ont lieu encore maintenant dans notre société – et beaucoup plus ailleurs, la France s’en sort plutôt bien.

Qu’on soit puissant ou misérable… ah non c’est pas la bonne formulation. Qu’on soit homme ou femme, on va vous regarder très différemment en fonction de votre sexualité. Difficile de dire le contraire, on juge souvent les gens sur ce qu’on sait ou qu’on croit connaître de leurs comportements amoureux et/ou sexuels. Et là, paf ! Toujours la même chose. Le mec, c’est un don juan. La fille, une salope.

Ouais, vous pouvez croire que c’est passé de mode. Et pourtant ! Le nombre de fois où j’ai entendu des amis effrayés par des filles qui auraient eu trop d’expérience…. Comme s’ils ne se sentaient pas au niveau des standards précédents, et qu’ils auraient préféré quelqu’un d’inexpérimenté pour ne pas avoir à perdre la face.

Je me rappelle en particulier un boulet qui était extrêmement fier de dire à une fille qui l’intéressait qu’il était sorti avec une dizaine de filles dans l’année. Lorsqu’elle lui a dit que c’était pareil de son côté, il a blanchi.

Qu’on le veuille ou non, la sexualité a changé ces cinquante dernières années. Je ne parle pas de toutes les avancées supposées sociales, mais de l’idée simplement que la fille peut aussi apprécier le cul. A l’époque de Brassens, pourtant pas si lointaine, ce n’était pas vraiment le cas. Pour ceux qui ne connaissaient pas la référence citée dans les commentaires précédents, je vous la mets ici :

Quatre-vingt quinze fois sur cent
La femme s’emmerde en baisant
Qu’elle le taise ou le confesse
C’est pas tous les jours qu’on lui déride les fesses.

Personnellement, j'adore.

C’était peut-être vrai à son époque, ça ne l’est certainement plus aujourd’hui. Depuis que les magazines féminins et masculins érigent le plaisir de la femme comme étalon (humour – riez), on voit partout des apprentis casanovas désireux de plaire à leur copine. Avec plus ou moins de bonheur, c’est sûr. Mais bon. Même dans des couples qui durent depuis longtemps, je ne connais pas un seul ami à qui on ait fait le « coup de la migraine ». Au contraire, j’aurais tendance à dire que, quelque soit notre libido, on a souvent tendance à trouver encore plus énorme en face. Je suis souvent tombé sur des filles qui pianotaient impatiemment sur la cuisse pendant la période réfractaire (en plus sensuel, hein, figurativement parlant).

Après des années de répression, la libido féminine explose. Partout, les culottes volent. Les filles papillonnent, et se permettent enfin le plaisir d’agir comme des mecs. De coucher pour le cul, pour le plaisir d’un instant.

Seulement voilà, se transformer tout d’un coup en homme kleenex, ce n’est pas du goût de tout le monde. Du coup, les mœurs ont beau avoir évolué, je trouve qu’on a un incroyable sursaut de machisme en réaction, qui d’ailleurs selon moi explique l’attrait d’une frange intégriste de l’islam pour plein de gars déboussolés qui se cherchent une virilité. Et on tombe sur des filles qui se font traiter de putes ou de pétasses parce qu’elles ont fait la même chose que les mecs.

Personnellement, je trouve que cette émancipation féminine est la plus belle chose qui puisse exister. Et surtout parce que, forcément, on peut en profiter (on = nous, les mecs, faut suivre). Parce qu’il faudrait arrêter de se prendre la tête sur le « zapping de ces pouffes de meetic » ou sur ces « allumeuses de boîte » et prendre la vie comme elle vient, avec des filles magnifiques et disponibles, qui ont enfin décidé de vivre leur sexualité à fond.

Or ça tombe bien, on est là pour les y aider ^^

(C’est super convenu comme note en fait, non ?)

Marrant, hier soir à l'open bar j'ai croisé une fille qui était en couple depuis plus de deux ans, et qui se mariait en septembre de cette année.

Jusque là, rien de bien incroyable. Mais au fil de la discussion, il est apparu que les deux tourtereaux, tous deux fort pratiquants, fort catholiques, fort embourgeoisés, avaient la ferme intention de se préserver avant le mariage. Bref, aucune relation sexuelle.

Evidemment, curieux comme je suis, j'ai un peu creusé la question, et il semblerait que le "no sex" inclue également pas mal de préliminaires. En gros, en-dehors d'un petit bisou de temps en temps, ça a l'air d'être le désert.

Je viens donc vers vous, les yeux fous, le sexe en berne, le testicule timide (ah ! vous voyez que ça se dit) pour vous rapporter cette information: oui, aujourd'hui, il y a encore des couples qui restent vierges jusqu'au mariage. Bon, sauf intox monumentale montée par les principaux intéressés, mais honnêtement ce n'est pas vraiment le genre second degré, donc ça m'étonnerait un peu.

Sur le principe, je trouve ça mignon tout plein. C'est vrai, il y a du cul partout, partout, partout. Ca fait vendre, ça fait socialiser, ça fait passer de bons moments. Partout ! Jusqu'à moi qui milite justement pour désacraliser cet acte et le rendre aussi naturel que de respirer.

Mais si j'avais tort ? Si c'était une bonne idée, finalement, de donner un poids incroyable au rapport sexuel ? Si l'orgasme était réellement une petite mort, une porte vers la jouissance cosmique d'un nouvel âge réminiscent ? Si la fusion de deux corps était réellement le point d'orgue de toute une vie ?

Comme vous tous, il m'est déjà arrivé de ne pas pouvoir me lever après une séance particulièrement intense, un orgasme particulièrement violent, les jambes complètement coupées. Mais dans ce cas, je n'ose même pas imaginer ce que cela peut donner lorsque les gens ont fait l'effort de rester ensemble sans rien faire pendant plus de deux ans ! La cocotte minute doit être sous pression (oui, je suis poète).

Il m'est déjà arrivé, pour respecter le désir d'une fille de ne pas coucher le premier soir, de dormir dans un lit sans relation sexuelle. Les corps se touchent, les mains se promènent doucement, c'est complètement enivrant de sentir les sensations monter sans jamais les assouvir, c'est un plaisir rare, celui de la frustration qui monte et qui nous envahit. Parfois, d'aileurs, ces nuits sages ne le restent pas longtemps. Car, vraiment, l'interdiction est un ingrédient de sensualité très puissant.

Mais deux ans ? Oh my god, déjà deux heures, vous ne voulez pas que je vous décrive mon état.

Et puis surtout, surtout, il y a le piège. Dans une relation, on se retrouve quand même beaucoup autour du sexe, surtout à nos âges. A mon avis, entre 15 et 40 ans, le sexe et la libido forment un des piliers du couple. Combien de fois j'ai pu voir des ami(e)s casser pour ce motif (même en le déguisant pudiquement sous un autre) ?

Alors imaginez. Imaginez ce couple parfait qui reste deux années ensemble sans jamais rien faire. Imaginez la nuit de noces. Le bonheur, le plaisir, l'anticipation.... et puis Monsieur a bu beaucoup de champagne, Madame est stressée, la catastrophe. Deux ans d'anticipation foutus en l'air par une pression monumentale. Mais même sans ça. Le couple se révèle incompatible, si si, ça arrive. L'un ou l'autre ne ressent rien. Quoi alors ?

"Bon, chéri, on fait quoi, on divorce ?"
"Mais on vient de se marier hier !"
"Ouais t'as raison on va attendre que tous les cadeaux de la liste de mariage soient arrivés d'abord"

Enfin, franchement, ça me dépasse. Oui, c'est beau. Oui, c'est romantique. Mais je ne peux pas m'empêcher de trouver ça très con, surtout.

Quand on achète une voiture, on l'essaie d'abord :o