Bon, avant de vous parler de cette fameuse soirée, il y a un sujet qui me turlupine (quoi, c'est un joli mot) et pour lequel je vais avoir besoin de vos avis, cher public tout acquis à ma cause, vous qui n'hésitez pas à (vous) mouiller pour moi.

Ca concerne les groupes de filles.

Parce que, faut pas se leurrer, en soirée, les jolies filles se déplacent en troupeau, telles les antilopes qui sentent l'odeur du trou d'eau dans le Veldt et se rapprochent instinctivement pour présenter leur flanc au chasseur intrigué qui vient de bousiller un cactus avec son 4x4 et qui se demande pourquoi les épines ont percé son pneu alors qu'il n'a pas de roue de rechange, comme quoi le destin s'acharne tout le temps sur les mêmes, merde, quoi.

Et on n'a pas toujours la chance d'être en position de faire un croche-pied à celle qui nous intéresse pour qu'elle tombe dans nos bras.

Du coup, l'homme se sent seul et ridicule face au groupe qui fait corps devant son intrusion. Lui sait qui l'intéresse, mais elles ne sont pas au courant. Et ca complique tout. Parce qu'il a peur de foutre sa merde en ne parlant qu'à une seule personne et ignorer les autres. D'où un drame aux proportions kafkaïo-hitchcockiennes, et encore je me retiens.

Bref.

L'homme bande (ses muscles). Il dresse fièrement son membre vers le ciel en un salut rageur. Baisituri te salutant. Qualis Artifex Pereo. Plein d'autres citations latines.

Il est prêt, il est grand, il est beau, il transpire dans sa chemise 100% coton des alpages suisses.

Et donc, comment va-t-il faire, notre homme ?

Il pourrait aller voir directement la fille qui l'intéresse, mais est-ce que ce n'est pas vexant pour les copines qui du coup risquent de mettre des bâtons dans les roues, sans compter la fille en question qui, peut-être par culpabilité, restera au coeur du groupe et se livrera moins ?

Ou alors il peut faire connaissance avec la totalité du groupe, discuter avec tout le monde sans faire d'exceptions, récupérer tous les numéros - et n'appeler que la fille qui l'intéressait au début. Au risque de foutre la merde à retardement.

Une amie que nous ne citerons pas (mais qui est charmante, bien sûr, même si en l'occurence il est évident qu'elle se trompe) est partisane de l'une de ces solutions.

Un blogger que nous ne citerons pas (mais qui est beau, intelligent, brillant, formidable sous tous rapports, et que vous lisez avec délectation - ou pas) privilégie l'autre.

Donc quelles sont vos expériences ? Comment feriez-vous ou avez-vous fait dans des cas similaires ?

Et toi, oui, toi, qui est fille et fière de l'être, comment réagirais-tu dans les deux situations ?

(Putain, un peu mal au crâne moi)

Tel un Jack Bauer de pacotille, sans le flingue mais avec les yeux, j'avais décidé hier de sauver le monde en me rendant à une de ces fameuses soirées seven to one dont j'entendais parler depuis tant de temps (mais si, rappelez-vous, vous aussi vous avez votre boîte mail qui se fait polluer par des dizaines de pubs pour ces soirées, vous ne les lisez même plus).

Une soirée seven-to-one (traduire: de 19h à 1h du matin), ce sont des soirées qui se déroulent de 19h à 1h du matin. C'est là qu'on se dit que la maîtrise de l'anglais, c'est bien.

L'intérêt, c'est que ça permet de sortir en semaine sans être trop déchiré le lendemain, et surtout (de mon point de vue) de bénéficier d'un open-bar champagne jusqu'à 21h. Ouais, le seven-to-oneur se bourre la gueule tôt, ou bien il allonge la carte de crédit vu que le moindre cocktail coûte 12 € après l'instant fatidique.

Tel Jack Bauer qui sait compter sur son réseau pour élaborer ses stratégies puissantes et intellectuelles, j'ai appelé une amie qui bosse pour un de ces fameux sites de sorties pour qu'elle me conseille quelque chose de sympa.

"Ouais, va là-bas, je te rajoute sur la liste, no souci" qu'elle me dit.

Dont acte. C'est à partir de là que tout commence à partir en couilles. Parce qu'une soirée tout seul, faut vraiment vouloir sortir pour se la faire...

19h15

Notre héros, à peine sorti du boulot, se retrouve devant l'endroit indiqué. C'est pas loin des Champs, il pleuviote, et il y a déjà une queue immense (pas de mauvais esprit dans le fond, je vous connais)

19h30

Notre sympathique et ô combien humide protagoniste arrive devant les deux vigiles. Son nom n'est pas sur la liste (ben tiens !)

'Mais euh je connais XXXX" que je fais, "elle m'a dit qu'elle m'avait rajoutée"

"Qui ça ?" demande le premier poilu.

Et merde...

Bon, je discute, je discute, et j'arrive à passer. Première étape réussie, à moi les Boyards.

19h45

Le Batracien s'avance dans ce lieu de stupre et de luxure. Sa première pensée est pour l'open bar. Il se dirige d'un pas assuré vers la masse grouillante de lépreux en rut qui cherche à se faire servir sa conso. Parce que oui, un open bar pour 10€, faut s'attendre à une arnaque. Là, en l'occurence, c'est simplement qu'il y a trois serveurs pour trois cent personnes, donc que ça va len-te-ment et qu'on est servis len-te-ment. Et puis c'est du mousseux dégueulasse. Mais bon, on va pas cracher dans la soupe, je suis là pour la boire. Je m'accoude donc au bar en me préparant à une longue attente.

19h46

Un des serveurs me remplit mon verre à ras bord avec un clin d'oeil complice. Yes ! J'ai la cote, et j'ai un verre. Je le vide d'un trait, tant qu'à faire, histoire de me chauffer un peu pour la soirée.

19h47

Le barman me re-remplit mon verre avec un sourire pervers. Je le re-vide.

19h48

Verre de nouveau rempli et franc sourire du barman. Bon, de deux choses l'une, soit j'ai l'air vraiment sympa, soit j'ai l'air vraiment homo. Dans tous les cas je ne me plains pas, le prix d'entrée est déjà amorti. Je sens les bulles sur ma langue. Ca fait du bien. Il est temps de bouger un peu.

20h00

Je me sers au buffet. Je commence à réaliser que c'est un peu nul d'être venu seul, en fait (sauf à draguer des barmen). Faut dire que c'est chiant d'avoir (presque) que des amis en couple. Mais bon, je le saurai pour la prochaine fois. En attendant, j'ai pris deux verres de plus et je me sens motivé pour m'incruster quelque part.

20h05

"Bonjour, il y a de la table à votre place ?" que je demande à une bande de filles nubiles occupées à discuter dans un coin.

Merde, c'est le stress ça. Pas l'habitude d'aborder les gens comme un con. Sans compter le regard venimeux que me lancent les trois filles, visiblement je ne suis pas le bienvenu.

"Euh non tu vois bien qu'il n'y a pas de chaise, c'est pas de chance" offre l'une d'elles en guise d'excuse.

Je hausse les épaules et je plonge dans mon verre (de nouveau plein, thank you mister barman). Ca commence bien.

20h06

"Hey, tu veux t'asseoir ? Ya de la place ici !"

Ma soirée est sauvée par la table d'à-côté, trois filles aussi, malheureusement un peu moins intéressantes physiquement que celles auxquelles j'étais allé parler. Mais on ne peut pas tout avoir, c'est déjà bien de pouvoir épancher son alcool avec quelqu'un. Avec gratitude, je m'installe avec le trio. Il y a des verres sur la table, je propose de profiter de mon lien privilégié avec le barman pour tout remplir. Acquiescements.

20h07

Décidément, ya quelque chose dans l'air avec le serveur, qui s'est rué sur moi pour remplir les quatre verres. Il me met la main sur l'épaule avec un sourire qui s'élargit, va falloir qu'on m'explique comment le fait de discuter avec trois filles ne me classe pas dans la catégorie hétéro. Pas grave, je chope les verres et je me barre. J'en siffle deux en route.

20h10

Les filles sont respectivement dans la communication, les ressources humaines et le droit. Ouais, c'est le principe des seven to one, on tombe que sur ça. Je commence à perdre un peu le fil de la soirée, faut dire qu'avec une belle énergie je termine leurs verres en continuant à discuter.

20h20

Ca discute encore. Je me penche vers une des filles, je ne sais pas si c'est la plus mignonne, mais c'est la plus proche et c'est déjà pas mal vu mon état.

20h30

Le DJ met "Born to be alive". Je me lève en titubant "Ouaaaais on va se déchirer sur la piste !".

Ma tentative avorte alors que je me retrouve au bar et que je re-remplis les verres.

20h45

Je commence à embrasser la fille, qui se laisse faire. C'est bien, les filles qui acceptent de diluer la solitude des gens. Ca fait plaisir. Elle pue le champagne.

21h00

L'open bar se termine, la musique devient plus forte. Ca y est, tout le monde danse. Je bois.

22h00

Je pars de la soirée, fatigué, mal au crâne. Pas assez mangé au buffet gratuit, j'ai envie de me faire un McDo. J'ai l'impression d'avoir oublié quelque chose, mais quoi ?

22h15

Merde, je crois que j'ai laissé la fille dans la soirée en fait, et que je suis parti sans prévenir.

 Une bouffée de culpabilité m'envahit.

22h30

Je suis au Virgin. Qu'est-ce que je fous au Virgin ?

23h00

Home sweet home. Je réalise en fouillant dans mon portable que j'ai un numéro en plus dans mon agenda, avec un nom complètement improbable à côté (c'est pas Gertrude mais pas loin...). Impossible de me rappeler si c'est la fille que j'ai embrassé, ou une de ses amies, ou quelqu'un d'autre.

0h00

Putain, je veux un McDo. Je me couche, je dors.

Quand je bois, j'ai tendance à devenir très affectueux.

Quand je bois, mes critères de beauté s'effondrent lamentablement.

Quand je bois, j'embrasse tout ce qui bouge - et même ce qui essaie de ne pas bouger.

Quand je bois, il m'arrive de montrer mon cul.

Quand je bois, je fais de grandes déclarations à mon entourage.

Quand je bois, je perds toute timidité.

Quand je bois, je me sens très subtil.

Quand je bois, je finis les verres des autres.

Quand je bois, je me réveille parfois à côté de personnes involontaires.

Quand je bois, je me réveille parfois dans un appartement inconnu.

Quand je bois, je suis toujours frais et dispo le lendemain.

Quand je bois, je suis une source d'anecdotes pour tous les amis présents.

Quand je bois, je suis vraiment un gros boulet.

Bon.

Ce soir, je me bourre la gueule.

J'ai l'impression d'avoir passé deux ans en léthargie.

Je n'écris plus, je ne fais plus de sports, je sors moins, je bois moins, je rencontre moins de monde. Je dirais bien "je baise moins" mais c'est moyen crédible.

Pff, je suis une loque.

J'ai donc décidé de me reprendre un peu en main. Ouais, je sais, je prends ce genre de grande décision une fois par mois et je ne le tiens jamais. Mais là j'ai déjà commencé, j'ai rangé un peu mon appart, j'ai retrouvé mes vieux haltères poussiéreux et quelques carnets de notes qui datent d'une époque révolue (noir, noir, noir).

Il est temps de commencer ma crise d'adolescence. Allez, quelques pompes, quelques tractions, et je serai comme neuf. On peut toujours rêver.

De la Smirnoff pour la réserve d'alcool qui était autrefois inépuisable et ne compte plus une seule bouteille. Des lingettes miraculeusement rescapées pour l'appart et sa poussière.

Il est aussi temps de répondre positivement aux dizaines de lettres de mon club de sport ("réabonnez-vous, un an c'est moins cher, deux ans c'est pervers !") et finir par me bouger un peu, sans parler de réviser quelques pas de Salsa.

Et puis sortir, sortir, sortir...

Bleh. Ca me fatigue d'avance ^^

Lorsqu'on a des poussées de fièvre, on fait des rêves. Et lorsqu'on est un mâle normalement constitué, il y en  qui peuvent tourner de manière assez... intéressante.

D'habitude, je ne me souviens jamais de mes nuits. Mais là, la mémoire reste très vivace. Il s'agissait d'un plan à trois, avec deux filles (ouais, je fais ce que je peux pour remettre du sexe dans ce blog, admirez l'effort).

Malheureusement, je ne me souviens pas des visages ni même s'il s'agissait de personnes existant ou non, de blondes ou de brunes, tout ce que je sais (avec un certain soulagement, j'avoue), c'est qu'il s'agissait bien de filles.

Seulement voilà. Là où n'importe qui aurait rêvé de copulations frénétiques dans tous les sens et toutes les positions, de sexe sauvage et de lesbianisme voyeur, ça n'a représenté pour moi qu'une toute petite part de la nuit. Le reste...

Ben le reste, c'était le quotidien avec deux filles. Je me souviens que je me suis fait doublement engueuler pour l'état de mon appart (haaaan !).

Puis j'ai eu à gérer des questions de jalousie.

Puis il y a eu un souci de décoration.

Puis des problèmes d'émission télé le soir.

Puis elles n'ont plus voulu coucher ensemble mais seulement séparément.

Puis elles se sont foutues sur la gueule, je les ai séparées, je me suis pris un coup de griffe, et ça m'a réveillé.

Perplexe, le batracien. Même dans mes rêves érotiques, j'imagine toutes les conséquences.

Finalement, les rêves fiévreux, c'est pas si génial que ça ^^